El Diccionario 2

Es difícil, porque la zona se la disputan dos dioses. El nuestro nos promete desde hace miles de años que nos va a enviar al Mesías. A pesar del tiempo transcurrido, éste no aparece, y ni siquiera telefonea. Por lo cual muchos han dejado de creer en las promesas de nuestro Dios. El otro, Alá, hace promesas aún más imposibles. Prometió a todo aquel que se haga pedazos en un lugar donde haya muchos judíos, el Paraíso con setenta vírgenes esperándolo. No especificó si eran mujeres u hombres virgenes. Y eso, evidentemente, es una gran mentira, porque... ¿de dónde va a sacar Alá setenta vírgenes para cada uno, cuando hoy en día es casi imposible encontrar una sola mayor de 10 años de edad? Esa es la causa por la cual millones de personas en todo el mundo dejaron de creer en los viejos dioses. Y fueron apareciendo dioses locales que hacen e hicieron la felicidad de mucha gente. Por ejemplo, en Brasil y Argentina, se creó una nueva religión con sus respectivos dioses Pelé y Maradona. En EEUU. apareció el dios del baloncesto, Michel Jordan. En Inglaterra llegaron los dioses de la música, Los Beatles. En Francia, un país bastante prostituído, apareció la diosa del sexo, Brigitte Bardot. En Italia, el dios del "bel canto", Luciano Pavarotti. Y en España, que por mucho tiempo pasaron hambre, hoy tienen al dios de la comida, Fernán Adría. Y así llegamos al día de hoy, donde la mayoría de los hombres del planeta adoran a un nuevo dios. Un dios que ayuda a sanar a personas enfermas, que da felicidad, facilita la llegada del amor, y brinda la oportunidad de llegar a verdaderos paraísos, donde no es delito comer una manzana, y si se quiere, uno puede deleitarse con una langosta con champagne. Es un dios al que se puede ver e incluso tocar. Es pequeño y de color verde, se llama Dólar, y se lo venera en templos especiales, llamados bancos. A los sacerdotes que los dirigen se los llama gerentes, y producen muchos milagros que llevan el nombre de créditos bancarios. Y generalmente, cuando uno sale de esos templos, después de haber recibido uno de esos milagros, mientras se aleja rumbo a su hogar, lo hace musitando muy bajito: - "Gracias a Dios"...

Otra gran cantidad de gente de nuestro pueblo, los que sufrían el calor de Andalucía, se fueron a Rusia. Y allí se arreglaron bastante bien, alimentándose con comidas típicas del lugar (borsht, varenikes, kreplaj y tzimes), hasta que otra vez intervino Dios, que evidentemente, y de acuerdo a las pruebas aquí detalladas, eligió nuevamente a este pueblo... ¡¡para sufrir!! Así comenzaron los atentados, conocidos como progroms, en las pequeñas poblaciones donde vivían judíos. Y otra vez nos llevaron a buscar lugares más tranquilos. Lo único bueno que salió de estas circunstancias, fue una excelente versión del Violinista en el Tejado, que ganó varios Oscares. Y entonces, Dios, cansado de todas las peticiones de ayuda que le enviaban, llamó a licitación para solucionar de una buena vez los problemas del pueblo judío. A la licitación se presentaron varios candidatos. El primero fue Theodor Hertzl, que presentó en su solicitud un libro titulado "El estado judío", que con el tiempo llegó a ser realidad (Blumfield). Otro que se presentó fue el barón Hirsh, que trajo un plan de comprar tierras en la Argentina para construir allí el nuevo Estado Judío (no sé si la idea era buena, pero si se hubiera materializado, por lo menos ya habríamos ganado dos campeonatos del mundo en fútbol). El tercero fue un científico llamado Einstein, que un día, mientras se bañaba, entró en una bañera llena de agua y al ingresar en ella el agua desbordó. Einstein pensó un poco y gritó ¡¡Eureka!!, y sacó el tapón de la salida de agua e inmediatamente la bañera se vació. Y entonces dijo:"Todo es relativo". Se apresuró a sentarse y escribió la fórmula que se le había ocurrido: E=MC al cuadrado. Cuando terminó se la mostró a su sirviente, y éste, con los ojos llenos de lágrimas le dijo: - "¡¡Pero si esto es una bomba atómica!!"

Muchos se fueron a España, y durante varios siglos vivieron felices, comiendo paella y asistiendo a espectáculos de flamenco. Tampoco eso le gustó a Dios y envió al F.L.E. (Frente de Liberación Española), más conocida como la Inquisición, para que nos echaran del país, como así ocurrió. Si nos hubiéramos podido quedar, hoy seríamos, casi todos, socios del Real Madrid, y podríamos habernos deleitado con Beckham, Zidanne y Ronaldo, en vez de sufrir con Venado, Revivo y Nimni. Pero el daño no lo sufrimos sólo nosotros. Los españoles perdieron más. En aquella época España empezaba la conquista de América, cosa que logró en casi toda Sudamérica y América Central. Y por falta de armas, se perdió la conquista de América del Norte (con la excepción de Miami). Si no nos hubieran echado, les hubiéramos fabricado una gran cantidad de Uzis, y proveídos con ellas, hubiera resultado muy fácil conquistar toda América del Norte. Y hoy en día seríamos los dueños de gran parte de los bancos de Norte América y con seguridad dominaríamos en Hollywood.

Mientras vagaban por el desierto, se les acabó el agua. Entonces Dios le dijo a Moisés que le hablara a una piedra que había en el camino, y que de allí saldría agua. Moisés comenzó a hablarle a la piedra y no pasó nada. Siguió susurrándole..., y nada. Comenzó a gritarle..., y nada. Bastante nervioso, porque alrededor estaba todo el pueblo con los vasos preparados, se cansó y le pegó una fuerte patada a la piedra. Y eso trajo varias consecuencias:1) Parece que la patada destapó un caño y el agua empezó a salir a borbotones, con gran alegría para todos; 2) Moisés se rompió una pierna, hubo que enyesarlo y desde ese día, necesitó un bastón para caminar; 3) A Dios no le gustó que Moisés no hiciera exactamente lo que él le había dicho y lo condenó a no entrar en la Tierra Prometida (¿no les parece exagerado el castigo, después de todo lo que Moisés hizo por él?). La cuestión es que el Pueblo Elegido anduvo cuarenta años dando vueltas por el desierto. Y este desperdicio se le puede achacar a Moisés, que salió al paseo sin brújula y sin mapa. Si Dios realmente hubiera querido echar una mano, habría aprovechado ese tiempo en llevarnos a algún lugar bastante mejor. Por ejemplo, Suiza, donde nos habría evitado muchos problemas en el presente. Como todos saben, Suiza está dividida en cantones, y así hoy existiría un cantón sefaradí, gobernado por el Rav Ovadia Yosef; un cantón ashkenazi, dirigido por Shimón Peres, que hubiera ganado todas las elecciones sin problemas; un cantón ruso, donde el poder estaría repartido entre Sharansky y Liberman; un cantón americano, que habría subido al mapa de la mano de Tal Brodie; y un cantón argentino, que estaría bajo la tutela del general Peronsky tras haber derrocado en una revolución al general Videlman. En lugar de llevarnos a Suiza nos llevó al único lugar en todo Medio Oriente donde no hay una sola gota de petróleo, ni agua, ni oro, ni diamantes. Lo único que había era leche y miel, que servían para hacer buenos pasteles, pero que no podían competir para la exportación con los pasteles vieneses (en especial con el pastel de chocolate Sacher). De cualquier forma, la gente aceptó el lugar y comenzó a construir un Templo como agradecimiento. Pero parece que a Dios no le gustó mucho el estilo y lo hizo destruir por los persas, que no se hicieron rogar demasiado para tirarlo abajo. Pero el Pueblo de Israel era testarudo y comenzó la construcción de un Segundo Templo. Y eso hizo enojar mucho a Dios que envió a los romanos para que nos dieran un escarmiento. Los romanos, que habían creado un gran imperio, conquistaron el lugar, destruyeron el SegundoTemplo, y en su lugar construyeron el Palacio de la Pizza, en pleno centro de Jerusalem. Además nos tomaron prisioneros y llevaron a muchos como esclavos a Roma. El pueblo se dispersó por todo el mundo, y durante 2000 años cada uno vivió donde conseguía una vivienda barata.

Luego, no sé bien por qué, nos vendieron a todos y terminamos siendo esclavos en Egipto. En Egipto, la hija del Faraón encontró una cesta que flotaba en el río con un bebé adentro, y se lo llevó a su casa. Una confirmación que los dioses ajenos también cometen errores. Porque el nene, de nombre Moisés, se hizo todo un hombre (muy parecido a Charles Heston) al que no le gustó nada que les dieran latigazos a sus hermanos de religión. Y empezó a hacer propaganda con altavoces, donde se la pasaba gritando: "- ¡¡Dejad ir a mí pueblo!! ¡¡Dejad ir a mí pueblo!!". Como el Faraón era bastante cabeza dura, no le hizo caso, y entonces Moisés inició una guerra con armas biológicas en las que incluyó langostas, sapos y piojos. De todas maneras, podemos decir que por fin Dios estuvo de nuestro lado, y nos ayudó con toda una serie de milagros (a Dios lo que es de Dios). Al final nos dejaron ir, y para cruzar el Mar Rojo contamos con la ayuda americana, ya que Cecil B. de Mille abrió las aguas del mar para dejarnos pasar, y las volvió a cerrar cuando llegaron los egipcios que nos perseguían. Los egipcios nunca fueron grandes nadadores (nunca ganaron una medalla olímpica en natación) y a todos los que les agarró la subida, murieron. Comandados por Moisés, empezamos a vagar por el desierto en busca de la Tierra Prometida por Dios. Un día Dios lo llamó a Moisés a una montaña y le entregó las Tablas de la Ley. Cuando Moisés volvió con ellas donde estaba su gente, encontró que en vez de haber construido una estatua de él (como se acostumbra entre todos los pueblos de la zona que alaban a sus dirigentes) estos habían construido la estatua de un becerro. A Moisés le dio mucha bronca, tiró las Tablas al suelo, destruyéndolas, y como consecuencia nadie las aprendió. Y hasta el día de hoy, se roba, se mata, se desea la mujer del vecino, y nadie respeta al padre ni a la madre. Para evitar esto, Dios podía haber hecho las Tablas por duplicado. Y la humanidad sería hoy mucho mejor.

Luego vino la expulsión de Agar y su hijo Ismael, porque Sara, la mujer de Abraham, le llenó la cabeza a éste: -"Echa a esa loca de acá, si no me voy yo". Y Abraham le hizo caso. Y en vez de ponerle un pisito en las cercanías, como hacen todos, los mandó al desierto. Esa decisión errónea la estamos pagando todos hasta el día de hoy. Después, para poner a prueba la fe de Abraham, le mandó cortarle la cabeza a su propio hijo, Isaquito. ¿A quién se le puede ocurrir idea semejante? Es como pedirle a un fanatico del Barcelona que salga a la calle con la camiseta del Real Madrid. Menos mal que cayó un ángel que lo convenció que no lo hiciera, y todo llegó a un final feliz, haciendo un asado con un cordero que andaba dando vueltas por ahí. Unos años más tarde, Dios fue cómplice de la primera estafa a gran escala en el mundo, al permitir que Jacob se hiciera pasar por su hermano Essau, para quedarse con la herencia de su padre. ¿Cómo Dios permitió un hecho así con la importancia que le da a la legalidad y al cuidado de los derechos humanos? Jacob pagó cara su conducta cuando sus propios hijos vendieron a su hijo preferido, José a unos árabes, por unos pocos shekalim, que ya en aquella época estaban bastante devaluados, y en consecuencia no les alcanzó ni para comprarse un camello.

Luego le permitió a Caín romperle la cabeza a Abel por una simple discusión de índole agropecuaria. Al pobre Noé le mandó un diluvio de la gran siete que lo obligó a construir el Queen Mary One para salvar a su familia y a una pareja de todos los animales existentes, incluyendo una pareja de cerdos, lo que no se explica para qué, si al final nos prohibió los sandwiches de jamón. A la mujer de Lot la convirtió en una estatua de sal por echar una miradita para atrás, dejándolo al pobre Lot, inconsolable. Si hubiera tenido un poco de consideración, la hubiera convertido en estatua de azúcar, y Lot podría, de vez en cuando, darle una lamida. Pero, ¿de sal, con la alta presión que Lot tenía? Después los muchachos quisieron construir, en su honor, una torre en Babel, y tampoco le gustó la idea, y decidió tirar la torre abajo. Primero pensó en estrellar un avión contra la torre, pero se dió cuenta que aún no se habían inventado los aviones, y entonces buscó una manera más rebuscada para confundir a la gente. Creó un sinfín de idiomas, nadie se entendía con nadie, uno pedía un ladrillo y el otro le traía una oveja, hasta que al final la torre se vino abajo. y hasta el día de hoy la gente sigue sin entenderse. Los únicos que sacaron tajada del asunto fueron los vendedores de diccionarios.

¡Sí señor! Creo que, con la piel del 'oso' que hice, me va a alcanzar para hacer un abrigo.

Mi cara eneamiga, pongo la cita casi completa: "Las pieles naturales han ido ganando estatus con los milenios. De antiguo traje de faena, pasaron a ser abrigo de mujeres muy caras. La marta, el zorrillo y el visón tienen la tersura del viento de las praderas (...)". Dices que "lo dicho implica que las mujeres no pueden solitas ellas (con tanta millonaria como hay), comprarse esos abrigos, o que cada vez que un hombre los regala está comprando a una mujer". ¿Es por las mujeres caras? Bueno, una cosa cara tiene un precio alto o subido para ser comprada, como una mujer o el abrigo que se le obsequia, pero una mujer muy cara también puede ser una mujer muy querida a la que se le pueden hacer regalos caros y costosos. El tipo está jugando con las palabras... digo desde mi machismo fermentado, carísima contertulia.

Estas cosas de la ciencia y de la astrofísica y etcétera me encantan, aunque no las comprenda, porque me asombran, y mientras uno sea capaz de asombrarse puede decir que sigue vivo. Los razonamientos de estos 'loquitos' los llevan a asegurar que algo existe, que solo hace falta demostrarlo, pero que ahí está. ¿Es el caso de la partícula famosa? Buena la clase de física, don Hilario.

Ni se imaginan el alboroto que han hecho por aquí, a propósito del descubrimiento de la partícula de Higgs. ¿Será cierto que cambiará nuestro modo de entender el Universo? ¿Cómo?

Vaya clase firrme...¡chévere Hachecito! Gracias.

Para terminar (y ya pasado largo de 2000 caracteres), gracias al bosón de Higgs los electrones, neutrones, protones, (y sus opuestos los positrones, antiprotones, etc.) se atraen entre sí con una cuarta fuerza fundamental: la gravedad; que es la más débil de las 4 pero la única que se hace más fuerte conforme los objetos son más grandes porque nada la debilita. A escala nano y micro, los objetos se mueven como si no pesaran pero a escala visible los objetos pesan y se mueven siempre uniéndose en objetos más grandes. Por eso las cosas caen: buscan el objeto más grande que tienen cerca (la Tierra, en nuestro caso) y todo lo que flota en el espacio exterior es porque está indeciso sobre para dónde es que le toca caer. Punto.

Los protones pueden romperse también en otras partículas más pequeñas (por eso dije que son hermanos de los neutrones), pero los electrones no. Esto es porque el electrón es una partícula elemental (no está hechos de otras partículas) al igual que los otros 11 hermanos más raros que tiene. Estos 12 hermanos pertenecen a dos generaciones y media: de Fermi, Bose y Gauge, por lo que los llaman fermiones, bosones y bosones Gauge. El mayor de la familia se las daba de importante y solo apareció esta semana, pero se sabía que era el que mantenía a los demás porque no se explicaba nadie la diferencia entre los bosones y fermiones y otras partículas sin masa como los fotones, por ejemplo, que andan por ahí en forma de luz sin dormir en ningún lado.

Los neutrones son las hermanas solteronas de los protones. Les ayudan a permanecer juntos pero no atraen a los electrones para nada porque ellos no tienen carga. Los núcleos de los átomos están hechos de protones que se odian y repelen (porque tienen la misma carga) y de neutrones que atraen a los protones entre sí como buenos hermanos. Las dos fuerzas fundamentales que les permiten hacer esto se llaman Interacciones nucleares débil (WNI) y fuerte (SNI). Un neutrón solito se aburre y se convierte en un protón, se inventa un amigo imaginario llamado neutrino y este proceso destruye un poquito de su masa, que se convierte en energía y se emite en forma de radiación gamma (supremamente destructiva, sobre todo para los seres vivos blanditos como nosotros).

Los electrones son tan fieles que pueden estar en dos sitios al mismo tiempo con tal de seguir emparejados. Así se forman los enlaces electrónicos que hacen posible a las moléculas y las corrientes eléctricas ocurren cuando los electrones hacen el trencito de átomo en átomo a la velocidad de la luz. Los electrones tienen carga negativa y los protones, positiva. Un átomo con más protones que electrones produce un campo positivo a su alrededor y, con menos, un campo negativo; por eso si le sobran electrones a un átomo atrae a otro al que le falte la misma cantidad. Esta atracción se llama fuerza electromagnética y es una de las cuatro fuerzas fundamentales, pero para percibirla hay que tener carga.

En otros foros he visto que también lo llaman "Marrosmás".

Monrouge, eso es cuando un loco, él solito, se despacha una retahila laarga de palabras y palabros.

Soliloquio es un sermón.

Dice Calandrino que soliloquio es un manicomio individual.