Las predicciones del 2011

Ni Íngrid Betancourt, ni Uribito, ni Iván Moreno ni el partido verde, escapan a la bola de cristal del famoso humorista bogotano. Un futuro de risas.
Las predicciones del 2011

La final del Mundial de Fútbol Juvenil de 2011, programada para jugarse en el estadio El Campín, de Bogotá, a última hora tendrá que cumplirse en el estadio del barrio Olaya debido a que los encargados de la refacción de las tribunas entregarán la obra a medio terminar dos días antes del partido. Las tribunas, construidas con el mismo cemento de TransMilenio, colapsarán durante la inspección de las mismas.

El Polo Democrático Alternativo, en cabeza de Clara López Obregón, proclamará a Iván Moreno Rojas mártir supremo de la guerra despiadada que libra la oligarquía contra los humildes y los desposeídos.

Como parte de sus estrategias de responsabilidad social, las empresas mineras que se adueñarán de los páramos les enseñarán a los colombianos cómo detectar mercurio y cianuro en el agua potable.

La bestia equina que coceó al Mesías del Ubérrimo en la víspera del añonuevo en el muy furibista municipio de El Retiro, Antioquia, será juzgada por terrorismo agravado y extraditada a Estados Unidos. Por su atroz crimen pagará condena de cadena perpetua en las caballerizas de la Universidad de Georgetown.

En vista del abrumador éxito obtenido por Germán Vargas Lleras como ministro del Interior y su muy posible ascenso a la primera magistratura de la Nación en 2014, Juan Lozano se comenzará a alejar por el ladito del cada vez más desprestigiado Álvaro Uribe Vélez, proclamará que en realidad toda su vida ha sido amigo del doctor Germán Vargas Lleras y solicitará un rápido, ágil y oportuno reingreso seguro a las filas de Cambio Radical.

Emgesa, la empresa que estalló las cargas de dinamita que destruyeron la carretera Barrancabermeja-Bucaramanga, será condecorada con la medalla al mérito “Inteligencia Vial Andrés Uriel Gallego”.

El Partido de la U, el PIN y el Partido Conservador le rendirán un homenaje de desagravio a los Nule, víctimas de los despiadados y rencorosos periodistas mamertos que no dejan trabajar.

El libro Yidis Medina: Confieso. De rodillas en el baño presidencial, será llevado al cine por Gerard Damiano, director del clásico Garganta profunda.

Ingrid Betancourt se declarará damnificada por el fuerte invierno que azotó a París y a Nueva York en el fin de año 2010 y le exigirá al gobierno de Colombia una indemnización por 15.000 millones de pesos.

En su afán de volver a ser alcalde de Bogotá, Enrique Peñalosa se le regalará al “furibismo” a cambio de un plato de lentejas y 30 monedas de oro.

Al declararse en Guerra Santa con Corea del Sur, Japón y Estados Unidos, Corea del Norte abandonará el materialismo científico dialéctico y la ideología marxista-leninista-maoista línea Deng Xiaoping, y se convertirá en una Teocracia Nuclear.

Jerónimo y Tomás Uribe serán proclamados “Empresarios de la Década”, por haberse convertido en multimillonarios en plena crisis económica de 2009.

Wiki Leaks revelará, en primicia mundial, que Hernán Darío “el Bolillo” Gómez, técnico de la Selección Colombia, es muy malhablado y odia a la mitad de los periodistas deportivos de su país.

Para darle coherencia al conocimiento que en materia de geografía ha demostrado tener Sarah Palin, el Tea Party proclamará a Alicia Machado como fórmula vicepresidencial ideal de la candidata, para que a la hora del té ambas intercambien sus opiniones acerca de “las chinas”.

Editorial Planeta lanzará un diccionario para que los seguidores de @Alvaro Uribe Vel entiendan lo que el ex presidente quiere decir en cada mensaje que envía por Twitter. El libro se titulará Furibismo para Dummies.

Luis Guillermo Giraldo recogerá firmas para que, por medio de un referendo, se cambie un articulito de la Constitución y se le otorgue a Álvaro Uribe Vélez inmunidad total. El 98,5% de las firmas serán falsas.

Para hacer compatibles los prediseños existentes con las posibilidades de movilidad, las autoridades distritales determinarán que el Transmilenio liviano de la carrera Séptima no será con buses sino con mototaxis y bicitaxis articulados.

El DAS ganará un premio Grammy por las chuzadas en la categoría Mejor Interceptación de Dúo Vocal. En la ceremonia de entrega de los premios no habrá quien lo recoja, así que,

los organizadores lo enviarán por DHL o FedEx a Panamá o a la cárcel de La Picota, donde lo dispongan los ganadores del galardón.

En su incesante peregrinaje en busca de premios y medallas, Álvaro Uribe será condecorado en Asunción con la Medalla al Mérito Republicano Alfredo Stroessner; en Santiago de Chile, con la Cruz de Hierro Augusto Pinochet, y en Buenos Aires, con el Diploma Gran Defensor de la Democracia Jorge Rafael Videla.

Como consecuencia de los colapsos que sufre el Aeropuerto Internacional El Dorado cada vez que medio llueve, el hueco de la Avenida 26 será habilitado como pista provisional por un tiempo aún indeterminado e imposible de adivinar.

Aburrido de Juan Manuel Santos, su nuevo mejor amigo, Hugo Chávez, coqueteará con Dilma Rousseff, la nueva presidenta de Brasil, lo que desatará los celos de Piedad Córdoba.

Santa Fe, “el expreso rojo”, se acolinchará a la Locomotora Minera para ver si una alianza estratégica con mineros de Canadá o Sudáfrica por fin le permite ganar el campeonato.

En su afán por no perder la batalla que se avecina con Samsung, Dell, Motorola, Hitachi y demás fabricantes de tablets, Apple lanzará un modelo de iPad con mango ergonómico que servirá para jugar paddle tennis y ping pong.

Contra todos los pronósticos, y aunque usted no lo crea y le parezca insólito, Barcelona y Real Madrid disputarán el título de la Liga en España.

La Federación Mundial de gays, lesbianas, transgeneristas y bisexuales adoptará como visión y misión el concepto “el hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario”. Verónica Velásquez, ex señorita Antioquia, recibirá un millón de dólares por concepto de derechos de autor.

Ah, se me olvidaba: La nueva señorita Colombia manifestará que trabajará en favor de la niñez desamparada.