Tola y Maruja completan la lista de bienes de las Far
Resistentes abuelas,
Soy una colombiana de bien indignada con la lista de “bienes” que los guerrilleros de las Farc declararon para reparar a sus víctimas: exprimidores de naranjas, escobas, sal de frutas...¿Qué más quieren incluir estos vergajos? ¿La toalla roja de Tirofijo? ¿La pipa de Jacobo Arenas? ¿Las gafas de Alfonso Cano?
Atentamente,
Paloma Cabal de Uribe
Querida problemática,
Por su letra vemos que no estudia, vaga. ¿Cuál es el escándalo porque las Far devuelven baterías de cocina? ¿O le parece mejor que la guerrilla no entregue la sal de frutas y que la vendan en el mercao negro como cocaína efervecente?
Si la guerrilla se queda con los esprimidores de limones entonces brincarán los criticones a decir que claro, que quieren seguir sacándole jugo al país. Si se quedan con las escobas, claro, pa dáselas a la Negra Piedá de vehículo.
También critican que quieren entregar botas pantaneras. Cuánto daríamos Tola y yo por unas botas de caucho ya curadas, pa mochales la bota y la punta y dáselas a Ananías y Perucho de arrastraderas.
Qué no daríamos nosotras por tener la famosa silla Rimas que dejó vacía Tirofijo pa sentanos en la misa campal que oficiará el papa Francisco. O que bueno que nos tocaran los plásticos que usaban en los cambuches, pa forrar los colchones de los nietos.
Los colombianos no podemos ser desagradecidos con una gente que, en un gesto de desprendimiento, quieren devolver hasta los mosquiteros, que les caerían de perlas a las vítimas pa hacer bolsitas de té.
O que dicha tener el reló que le regaló Pastrana a Tirofijo pa que votara por él. Y sería la berriondera que en ese inventario metieran la totuma con la que se bañaba Tanja en la quebrada.
Pero en el inventario no vemos los derechos de autor de las creaciones de la guerrilla, como por ejemplo los corridos revolucionarios de Julián Conrado, el cantante de las Far, que cambiándoles la letra y la música se las podríamos vender a Celine Dion.
Tampoco incluyen lo que llaman el No jáu, o sea: cómo hicieron tantos kilómetros de carreteras sin ayuda de Ubredecht, cómo las sostuvieron sin peajes, cómo las terminaron sin sobrecostos, cómo consiguieron las licencias ambientales...
Otro bien que escondieron las Far es el pelo de las guerrilleras, que vendido kiliao sería una platica muy querida. Ni ofrecen las patentes de inventos como los tatucos, o cilindros bombas, que le pueden interesar a Kim Jong-un.
¿Y qué hicieron la motoneta Járly que Márquez gomosiaba en La Habana? Se le puede ofrecer a Popeye pa sus tures temáticos, o algún desplazao la puede aprovechar pa trabajar de mensajero.
Bueno, cambiando de tercio, este viernes las Far lanzan su nuevo partido y en la tarima estarán los Hermanos Zuleta, que en sus cantos saludaban a los paracos, y esta vez gritarán: ¡Al dotor Tirochenko, con resentimiento!
Tola y mi persona saludamos el ingreso de los exguerrillos a la democracia y les deseamos que les vaya bien y que sean una oposición fuerte y decente, pero que nunca lleguen a gobernar porque se dañan. Pa evitar que el poder los corrompa mejor no votemos por ellos.
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: No hay mal que por bien no venga: la sal de frutas nos ayudará pa la digestión de los sapos que nos estamos tragando.
Payola: setiembre 2 última función de nuestro sobrino Mico con su divertida y educativa charla Pura Paja, la historia del onanismo (el sexo con uno mismo). Trementina, Parkway. Tel: 3112226566.
Resistentes abuelas,
Soy una colombiana de bien indignada con la lista de “bienes” que los guerrilleros de las Farc declararon para reparar a sus víctimas: exprimidores de naranjas, escobas, sal de frutas...¿Qué más quieren incluir estos vergajos? ¿La toalla roja de Tirofijo? ¿La pipa de Jacobo Arenas? ¿Las gafas de Alfonso Cano?
Atentamente,
Paloma Cabal de Uribe
Querida problemática,
Por su letra vemos que no estudia, vaga. ¿Cuál es el escándalo porque las Far devuelven baterías de cocina? ¿O le parece mejor que la guerrilla no entregue la sal de frutas y que la vendan en el mercao negro como cocaína efervecente?
Si la guerrilla se queda con los esprimidores de limones entonces brincarán los criticones a decir que claro, que quieren seguir sacándole jugo al país. Si se quedan con las escobas, claro, pa dáselas a la Negra Piedá de vehículo.
También critican que quieren entregar botas pantaneras. Cuánto daríamos Tola y yo por unas botas de caucho ya curadas, pa mochales la bota y la punta y dáselas a Ananías y Perucho de arrastraderas.
Qué no daríamos nosotras por tener la famosa silla Rimas que dejó vacía Tirofijo pa sentanos en la misa campal que oficiará el papa Francisco. O que bueno que nos tocaran los plásticos que usaban en los cambuches, pa forrar los colchones de los nietos.
Los colombianos no podemos ser desagradecidos con una gente que, en un gesto de desprendimiento, quieren devolver hasta los mosquiteros, que les caerían de perlas a las vítimas pa hacer bolsitas de té.
O que dicha tener el reló que le regaló Pastrana a Tirofijo pa que votara por él. Y sería la berriondera que en ese inventario metieran la totuma con la que se bañaba Tanja en la quebrada.
Pero en el inventario no vemos los derechos de autor de las creaciones de la guerrilla, como por ejemplo los corridos revolucionarios de Julián Conrado, el cantante de las Far, que cambiándoles la letra y la música se las podríamos vender a Celine Dion.
Tampoco incluyen lo que llaman el No jáu, o sea: cómo hicieron tantos kilómetros de carreteras sin ayuda de Ubredecht, cómo las sostuvieron sin peajes, cómo las terminaron sin sobrecostos, cómo consiguieron las licencias ambientales...
Otro bien que escondieron las Far es el pelo de las guerrilleras, que vendido kiliao sería una platica muy querida. Ni ofrecen las patentes de inventos como los tatucos, o cilindros bombas, que le pueden interesar a Kim Jong-un.
¿Y qué hicieron la motoneta Járly que Márquez gomosiaba en La Habana? Se le puede ofrecer a Popeye pa sus tures temáticos, o algún desplazao la puede aprovechar pa trabajar de mensajero.
Bueno, cambiando de tercio, este viernes las Far lanzan su nuevo partido y en la tarima estarán los Hermanos Zuleta, que en sus cantos saludaban a los paracos, y esta vez gritarán: ¡Al dotor Tirochenko, con resentimiento!
Tola y mi persona saludamos el ingreso de los exguerrillos a la democracia y les deseamos que les vaya bien y que sean una oposición fuerte y decente, pero que nunca lleguen a gobernar porque se dañan. Pa evitar que el poder los corrompa mejor no votemos por ellos.
Tus tías que te quieren,
Tola y Maruja
Posdata: No hay mal que por bien no venga: la sal de frutas nos ayudará pa la digestión de los sapos que nos estamos tragando.
Payola: setiembre 2 última función de nuestro sobrino Mico con su divertida y educativa charla Pura Paja, la historia del onanismo (el sexo con uno mismo). Trementina, Parkway. Tel: 3112226566.