Por: Tola y Maruja

Encomiables pitonisas

Soy un aficionado a la adivinación y sé que ustedes son unas reputadas agoreras que predijeron, entre otros aciertos, los sobre costos en las obras públicas, la permanencia del cuatro por mil y que Fidel Castro moriría en este siglo. ¿Qué predicciones nos tienen para el 2017?

Atentamente,

Pensionado en vacaciones.

Querido desocupao,

Por su letra vemos que está más de balde que el defensor del consumidor de Cuba. Como es tradicional, aquí van nuestros pronósticos pal año que viene:

—No más empezando el 2017 Santos renunciará (de pura pica) pa que Vargas Lleras tenga que asumir el cargo y quede inhabilitao como candidato presidencial, pero Germán no se tragará el anzuelo y lanzará su campaña “Mano firme coscorrón duro”.

—El Centro Democrático esigirá a sus nuevos miembros prueba de alcoholemia.

—Donal Tron empezará su mandato gastando las bombas atómicas que están por vencerse y arrancará por orden alfabético con Afganistán. Colombia cambiará su nombre por Kolombia.

—El papa Francisco cancelará su visita a nuestro país, pero prometerá venir a la inaguración del metro de Bogotá... si Dios quiere.

—Implicaos en los sobornos de Odebrecht se declararán perseguidos políticos y pedirán asilo en el apartamento de Uribito.

—El Diablo le pedirá encarecidamente a María Fernanda Cabal que no le mande más comunistas.

—La campaña presidencial de 2017estará como pa arquilar balcón y entonces Minhacienda le pondrá Iva a esos arquileres.

—Estudios científicos pagaos por gaseosas Postobón revelarán que los gordos son más simpáticos. Amplio cubrimiento de RCN.

—Apartamenteros robarán el premio Nobel de Santos y se lo ofrecerán a Uribe.

—James Rodríguez se mamará de chupar banca, pero el entrenador Zidane no lo dejará ir y lo nombrará su asistente.

—La senadora Vivian Morales será adotada por el Partido Conservador.

—Con una izquierda más dividida que la herencia de Diomedes, Petro se lanzará a la Presidencia con la promesa de acabar con los pobres... hasta agotar esistencias.

—Maduro cerrará la frontera con la disculpa de que le está entrando frío.

—Leonel Álvarez dirigirá gratis el equipo Chapecoense, pero al mes larguito lo despedirán.

—Walter Mercado cambiará de sexo.

—La licitación pa costruir el muro entre Méjico y Estados Unidos la ganará Odebrecht.

—La Seleción Colombia no clasificará al Mundial porque Juan Carlos Vélez regará el chisme que a Pekerman le pagan con la plata de los jubilaos.

—Otra “ola verde” agitará la campaña: la fórmula Claudia López presidente y el concejal de la familia Marco Fidel Ramírez vicepresidente.

—Al túnel de La Línea lo rebautizarán: túnel de La Quiebra.

—Peñalosa será revocao, pero con cemento.

—Obama no indultará a Simón Trinidá, pero le rebajará la pena a la mitá: media cadena perpetua.

—Habrá otra reforma tributaria, pero esta vez sí será estrutural.

—Ordóñeze lucirá una peluca de Donal Tron y se lanzará a la presidencia con el lema “Medioevo Great Again”.

—Cambio Radical le negará el aval a Vargas Lleras.

Tus tías que te quieren,

Tola y Maruja

Posdata: En el 2017 “La posverdá os hará libres”. ¡Feliz año!

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