¿Cómo sería un debate presidencial de Tola y Maruja?

Tola y yo nos morimos de ganas de estar en un debate presidencial pa preguntar lo que la gente quiere saber, pero nadie nos invita. Entonces aquí van las preguntas que no pudimos preguntar:

Tola y yo nos morimos de ganas de estar en un debate presidencial pa preguntar lo que la gente quiere saber, pero nadie nos invita. Entonces aquí van las preguntas que no pudimos preguntar:

Señores candidatos, ¿cuáles son sus cinco mejores amigos? (Pues pa saber quiénes serán su fiscal, su procurador, su contralor, su defensor del Pueblo y su registrador).

Cualesquiera diría que es una pregunta sorombática, como la vez que les preguntaron a los precandidatos del Centro Democrático que cuánto calzaba Uribe y uno de ellos preguntó que si contando las espuelas.

Saber quiénes son los mejores amigos de una persona nos dice cantidades de esa persona. No es lo mismo ser amigo de Carlos Felipe Mejía que de Fico... pues, de Fico Nietzsche.

Señores candidatos, ¿ustedes tienen la mamá y la suegra vivas? (Pues pa saber si el primer viaje oficial será al Vaticano o Tierra Santa).

Señores candidatos, ¿ustedes tienen hermanos desempleados y con pasaporte? (Pues pa saber si los hermanos vagos viajarán en las comitivas presidenciales).

Señores candidatos, ¿ustedes son perfecionistas? (Esta pregunta es fundamental porque no hay nada pior que un mediocre perfecionista).

Señores candidatos, en caso de que en su mandato hubiera un paro PARA armao en 11 departamentos, ¿qué país descogerían pa visitar precisamente en esas fechas?

Señores candidatos: ¿quién manda en su casa? (Si dicen que ellos, son mentirosos. Si dicen que la esposa, entonces vamos a votar es por la señora y sería urgente un debate de primeras damas).

Candidato Gutiérrez, si un museo se incendia y usté tiene la oportunidá de salvar una obra de arte o al celador petrista que se durmió, ¿qué salvaría?

Cándida Íngris, si a usté la encargan de componedora en la guerra de Ucrania, ¿cuál combustible echaría?

Candidato Fajardo, si le dijeran que por el calentamiento global este año no vendrán las ballenas, ¿cuál otro avistamiento le gustaría? ¿Delfines, o está cansao de ver los hermanos Galán?

Don Rodolfo, usté promete vender las casas lujosas de las embajadas, ¿no sería mejor dejalas de Airbnb y que los colombianos pobres tengamos un descuento?

Federico, si se le apareciera el fantasma de Carlos Castaño con una cachucha de “Petro presidente”, ¿le compraría el voto?

Petro, si llega a presidente, ¿sacaría del Banco Mundial al hijo atembao de Pastrana y nombraría al hijo de quién?

Don Rodolfo, ¿es cierto que no viviría en la Casa de Nariño porque no puede subir escalas? ¿Y si lo afetara la altura de Bogotá trasladaría la sede de gobierno a Melgar o Girón?

Federico, usté dice estar contra la corrución, y lo apoyan el Partido Conservador, el Partido Liberal, el Partido de la U, Cambio Radical y el Centro Democrático... entonces, ¿dónde es que están los hijueperras ladrones?

Petro, ¿a cuáles expresidentes les recomendaría el suicidio asistido? Y ya que el dólar va pa arriba como volador sin palo, ¿mejor imprimiría dólares?

Íngris, cuentan que sumercé en la selva daba clases de francés a los secuestraos, pero que no dejaba asistir a su compañera de infortunio Clara Rojas, ¿qué piensa del aceso a la educación?

Don Rodolfo, ¿pondría la pena de muerte a corrutos y la aplicaría usté personalmente pa ahorrar verdugo, y de un solo tiro pa no gastar munición?

Fajardo, si Petro gana y le ofrece el Ministerio de Educación, ¿acetaría por educación?

Ñapa: a Daniel Quintero solo le faltó agregar: ¡Cambio en primera... y a manejar sabroso!

Ñapita: Federico, si en esta competencia Petro se lleva la medalla de oro y sumercé la de plata, ¿acetaría los resultados? Claro tías, ¡plata es plata!