El presidente Petro se apareció en la cocina y nos dijo: Tías, necesito su opinión sobre este discurso que preparé para echarlo en la próxima marcha.
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Les advierto que tiene cosas de la Biblia porque me pillé que el pueblo le copia harto a la narrativa sagrada: la parábola del rico Epulón y el pobre Lázaro fue un golazo, y estalló las redes.
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Petro se subió a un taburete, cogió un cucharón como micrófono y arrancó jaculatorio: Pueblo querido, estoy tan enamorado de ustedes que siento mariposas amarillas en el estómago.
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Estoy enamorado de la proletaria de Usme que coge el Transmilenio a las 5 de la madrugada para llegar a la mansión de don Epulón Pardo de Brigard a las 8 y servirle el tinto en pocillo de oro.
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Ricachones esclavistas, sepulcros blanqueados que blanqueó precisamente el pintor de brocha gorda de Soacha que viajó apretujado en un bus y llegó al Chicó sin el celular.
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Dejad que los pobres vengan a mí, dijo el carpintero de Nazaret, el hijo de Dios que su Padre tampoco crió, y que vino a este mundo a morir por los demás, tal como está dispuesto este pechito.
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Jesús no tuvo horas extras ni le pagaron doble el domingo de ramos ni gozó de seguridad social o cesantías, y cuando se enfermaba le tocaba curarse él mismo.
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A Herodes llegó la fama de Jesús el carpintero (en realidad le molestaba que le dijeran carpintero y prefería “ebanista”) y lo contrató por prestación de servicios y no lo afilió a pensión dizque porque según la profecía Jesús no se alcanzaba a jubilar.
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En aquellos tiempos era normal la esclavitud y no existían las vacaciones, y el único modo de poder descansar era fingir la muerte en un puente festivo y resucitar el martes.
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Jesús trabajó desde niño ayudando a San José en la carpintería y su propio padre putativo lo explotaba y lo ponía a ejercer sus poderes divinos para entregar a tiempo los encargos, y gracias a esos milagros se les conoce como los únicos carpinteros cumplidos de la humanidad.
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Cuando los romanos lo acusaron de convertir el agua en vino sin estampillar, en desmedro de las rentas del César, ya Jesús tenía almacenadas 300 ánforas de vino Sansón.
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Pero cayó una terrible sequía sobre Jerusalén y el alcalde Delfín Galán, un epuloncito gomelo, decretó racionamiento del preciado líquido y obligó a Jesús a reconvertir el vino en agua.
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Cuando Jesús se internó en el desierto durante cuarenta días se encontró con una recua de gitanos liderados por un tal Melquíades, que le presentó una linda bailarina llamada Pilar Ternera, de nombre artístico María Magdalena.
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Jesús escogió a sus discípulos entre los pescadores de Macondo: José Arcadio, Aureliano, Aureliano el menor, Prudencio, Apolinar, Pietro, Roque, Aquiles, Nicanor, Gerineldo, Gastón y Mauricio Babilonia.
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Cansado del gobierno imperial de Pilatos, Jesús se hizo elegir prefecto de Judea con la promesa de un cambio, pero el senado de los fariseos le bloqueó las reformas.
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Jesús implementó un sistema de salud que fue saboteado por los epulones de la oposición y sus medios hegemónicos y se multiplicaron los leprosos, paralíticos, tuberculosos, epilépticos, ciegos de Tracoma… y le tocó a él curarlos personalmente.
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Entonces al Mesías no le quedó de otra que convocar una consulta popular para que el constituyente primario, su amado pueblo sufrido y aguantador, votara para elegir entre el último Aureliano y Barrabás.
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¿Cómo les pareció, tías? -se bajó Petro todo emocionao del taburete que le sirvió de tarima-. ¡Genial Tavo! -le dijo Tola-, pero te faltó meter la palabra “nazi”.
Payola: Berrionditas, nos vemos hoy a las 4 en el teatro Pablo Tobón pa que nos riyamos.
En un solo día más de 400 muertos en Gaza.
