-Ay Maruja, estoy muy nerviosa… primer vez que participo en un debate presidencial. Ajualá no me corchen.
-Tola, me parece una loquera que te metás de candidata… y yo más corrida que te aceté ser la vicepresidenta.
-Ay mija, si uno no se mete en la política la política se mete con uno.
-Pero Tola, yo no sé hacer nada.
-Al pelo pa vicepresidenta… Sería una vicepresidencia sabática.
-¿Y con quién vas a debatir?
-Solamente quisieron participar Claudia, Paloma, Fajardo, Ingris Betancur y yo.
-¿Ingris? Ella no es candidata.
-La convidaron pa que anime el debate, pa que meta cizaña… Y la moderadora será la periodista imparcial Viqui Dávila.
-Ve Tola, ¿por qué recibieron a Viqui de vuelta en Semana?
-Quizque le debe una plata a Gilisky.
-Maruja, mientras pasa el berriondo bus sacá las preguntas que me harían en el debate, pa repasar las respuestas.
-Aquí están: Señora candidata, ¿pa usté cuál es el problema más principal de Colombia?
-Muchas gracias por la pregunta, amiga periodista… Vea, Colombia está jodida por culpa de la hijuemadre corrución… y la salú. Pero la salú está en la inmunda por la maldinga corrución. Entonces primero hay que cuadrar la salú porque uno enfermo no tiene ni alientos de protestar.
-Y como es mejor prevenir que curar, en mi gobierno voy a premiar a los aliviaos y se les dará preferencia en todo: en urgencias se atenderá primero a los más aliviaos, y en las carteleras de las oficinas y empresas se pondrá una foto con “El aliviao del mes”. Así la gente va a briegar a mantenesen aliviaos.
-¿Qué hará con el flagelo de la corrución? Ve Tola, ¿qué es flagelo?
-Viene siendo como algo flageludo… Yo no sé bien Maruja, pero tenemos que usar palabras que nos den caché inteletual como: problemática, narrativa, sinergia, empoderadas, tejido social…
-Candidata, ¿la gente pide penas bien duras pa los sinvergüenzas corrutos, como por ejemplo la cadena perpetua y la pena de muerte? ¿Cuál le gusta?
-La pena de muerte pa corrutos no funcionaría en Colombia: que la guillotina no sirve porque se robaron la cuchilla, que la silla elétrica no funciona porque le cortaron los servicios, que en la horca no se puede porque el verdugo no tiene ARL, que la inyeción letal está vencida…
-Candidata, ¿qué planes tiene pa llenar el güeco fiscal que nos deja el que sabemos?
-Le voy a clavar un impuesto a todo el que se lance a la presidencia… y si es de la tercera edá, el doble. Y a los candidatos con una intención de voto de menos del uno por ciento que insistan de cabeciduros en participar de la primera vuelta les cobramos por salir en el tarjetón.
-Candidata, ¿en el ramo de la educación cuál propuesta tiene?
-Yo haré un convenio con la Universidá San José pal programa “Diplomas pa todos”… le daré diploma de dotor a todo colombiano mayor de 18. Y a cada habitante de calle le daré diploma de dotorao, de licenciatura, maestría, especialización y técnico pa tenga varios cartones, pobrecito.
-Candidata, en obras públicas ¿qué nos ofrece?
-Muy importante su pregunta, amiga periodista: la vía al llano no sufrirá más trastornos si alargamos la ruta del Trasmileño hasta Villavicencio.
-Candidata, ¿cómo nos piensa ayudar a una población tan vulnerable como somos los artistas adultos mayores?
-Voy a hacer un convenio con la banda delincuencial “La Tarima” pa que ellos costruyan su propia cárcel con la condición que pa las fiestas contraten también artistas chuchumecos.
-La machera… y no se cobraría la entrada sino la salida.
-Candidata, ¿cómo piensa acabar con los hipopótamos?
-Pongo a Daniel Quintero a que los administre… ¡Santo remedio!
Ñapa: Campaña de adopción: “Lleva un hipopótamo en tu corazón”.
Ay, Gaza.
