Berrionditos, nos topamos esta Historia Sagrada en los evangelios apóncrifos:
Dios resolvió mandar un salvador del mundo porque la humanidá andaba manga por hombro: perdida en los placeres, plagiando tesis y durmiendo hasta tarde.
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Entonces Dios descogió a María como madre de su hijo porque la Virgen era la decencia en pasta: una niña muy pispita y seriecita, que llevaba la túnica abajo del jarrete y no les paraba bolas a los piropos de los vergajos machos.
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Ay Tola, me imagino a la Virgen María pasando por la costrución de la torre de Babel y los guaches obreros silbándole: ¡Uyuyuy, la Virgen en ropa de trabajo!
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El arcángel San Gabriel le anunció a María que iba a ser la madre del Salvador, y María se emocionó tanto que ahí mismito quedó encinta por obra y gracia del Espíritu Santo.
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Oites Tola, tan de buenas la Santísima Virgen resultar emparentada con mi Dios.
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Pero el Señor no quería esponer a la Virgen al achante de ser una madre soltera cabeza de familia y le habló en sueños al carpintero José: José…José…José…¡Don José! ¡Don José!
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Avi María pa si tenía el sueño pesao don José. Pero con razón, ya era un adulto mayor y muy traquiao, mero chuchumeco, que no aguantaba una misa con pólvora.
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¿Cierto Tola que muy patriota San José medísele a criar un petaconcito ajeno? Era praticamente un santo.
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Pero a Dios se le olvidó alvertile a José que a según la profecía el bebé tenía que ser un varoncito, y le dio al bendito carpintero porque él quería una niña.
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¿Vos te imaginás Maruja donde Jesús hubiera sido mujer? Empezando porque se llamaría Jesusa y le dirían Chucha, y quién cree en una mesías a la que le digan así.
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Y cómo la criticarían porque andaba sola con 12 peludos. Y cómo sería la piedra de los apóstoles porque Jesusa convertía el agua en leche...deslatosada.
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Qué problemita, oiga…Y la Virgen María toda encartada briegando a convencer a José: vea mijo que un pelaíto le sirve más en la carpintería.
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Pero San José ranchao: que las niñas son más cariñosas y ayudan a mantequiar, y que los muchachos son más alegones y que no los puede uno jonjoliar porque se mariposean.
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La descogida del nombre fue otro bololoy porque la Virgen decía que se debía llamar Jesús, que quiere decir El Salvador, y en cambio San José quería que se llamara como él: José Junior, o al menos José de Jesús.
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Oites Tola, por ahí dicen que si Jesús hubiera sido paisa se llamaría Jesús de Jesús.
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La Sagrada Familia vivía en Nazaré, donde José era carpintero. Y José no quería que el Niño naciera en Nazaré porque le dirían Nazareno, que es un palo más duro que hastái.
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Ve Tola, ¿y José de carpintero sí era cumplido? ¿Cumplido? ¡Las guamas! En esos días Pilatos le encargó tres cruces de madera y José se las entregó 33 años después...sin barnizar.
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José dispuso que el Niño naciera en Belén pa que tuviera un gentilicio más dulce: beleño. Y llegaron a Belén en un frío el macho porque era puro invierno.
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Buscaron hospedaje pero todas las pensiones estaban tuquias pues era diciembre, alta temporada. Los cogió la noche y a la Virgen le empezaron las contraciones, entonces se metieron en una cueva.
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María inmaculada reventó fuente y José como pudo sacó el Niño y le mochó el ombligo con los dientes...del serrucho. Y un coro de ángeles cantó ¡tutaina tuturumá, tutaina tuturumaina! Entonces la Virgen salió y les dijo que dejaran dormir.
Ñapa: San Francisco inventó el pesebre y San Alejo inventó dónde guardarlo.
¡Felices fiestas!
