Hacía rato no le dábamos un desayuno bien costeño al presidente Petro: arepe’güevo, bollo limpio, carimañolas, butifarras, ñame con suero, patacón…
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Mientras Tavo se zampaba las delicias corronchas le preguntamos cómo le fue con los capos de la Oficina de Envigado que subió a la tarima en Medellín… y que tiene a los paisas volando.
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Muy bien tías, esos jefes de “los combos” están muy juiciosos y se comprometieron a vincular en sus pandillas a los practicantes del Sena y pagarles horas extras. También me prometieron darle factura electrónica a los extorsionados.
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Tavo, los paisas nos chupamos ese encuentro tuyo con los bandidos en las propias barbas de Fico y Rendón como un insulto, como diciéndonos: ¡Tengan pa’ que lleven, pirobos!
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Tola tiene mucha razón Gustavo, pudites hacer tu encuentro en otra plazoleta de la ciudá, menos icónica —dije yo utilizando una palabra que a mí misma me dio horror.
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No tías, otro punto no lo lleno… No nos digamos mentiras: yo en Antioquia no lleno un cuarto útil… ¡qué paisas para tenerme tirria! —dijo Tavo con los labios engrasados de butifarra.
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Tías, la idea con los combos es traerlos a la legalidat. Esos pelaos que recorren los barrios cobrando “la vigilancia” bien podrían repartir también los telegramas de la nueva Telecom.
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Verdá Tavo, ¿cuál es la culequera tuya de revivir Telecom? No solamente Telecom, tías: el Idema, Adpostal, Inravisión, el Seguro Social… y la guerrilla me está pidiendo que reviva la Caja Agraria, para entretenerse.
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La idea es profundizar el decrecimiento, tías. Que dejemos los celulares de alta gama y volvamos al telegrama, que uno tenía que ahorrar palabras para que costara menos.
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A propósito, hay un viejo chiste: que en la Vuelta a Colombia un ciclista iba de puntero y le escribió un telegrama a su novia de Bogotá, donde culminaba la vuelta: Ofrézcole punta. Y ella le contestó: Espérolo meta.
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Tavo, volviendo a tu reunión con los bandidos, nos preocupa que los antioqueños dolidos se quieran independizar: ya vimos a Fico con una cachucha que dice “Make Antioquia Federal Again”.
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Sería una lástima que los paisas se independicen porque nos privarían a los colombianos de un presidente como Daniel Quintero o León Fredy Muñoz… o una vice como Susana Boreal —dijo Petro.
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Además, los paisas se perderían la prosperidat que nos aguarda como primeros productores mundiales de cocaína, con un incremento del 50 % en el gobierno del cambio. ¡Y esperen que desarrollemos la cocaína medicinal!
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Y lo mejor es que esas divisas del narcotráfico nos permitirán enfrentar el déficit fiscal, pagarle prestaciones a los bodegueros petristas de tuiter y hasta indemnizar a Sanitas.
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¿Y no te da susto que Donaltrón nos descertifique y hasta nos invada? No creo tías que los gringos se atrevan a invadir un país donde se encontrarán el Clan del Golfo, las disidencias de Iván Mordisco, el cartel de Sinaloa, el Tren de Aragua y la Oficina de Envigado… ah, y los colados del Transmilenio, que son los más temerarios.
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Tavo, la gente se pregunta si estás pensando meter al gobierno alguno de los bandidos de la tarima. Claro tías, voy a nombrar a alias Carlos Pesebre como Alto Consejero para la Navidat.
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Oigan —dije cambiando de tema—, ¿sí vieron pues la entrevista de Eva Rey al delincuente Emilio Tapia y su pareja, cuando Eva les preguntó que si hacían “el delicioso” en el mesón de la cocina integral de la celda y él contestó que no porque podrían tumbar la vajilla inglesa y que preferían el turco o el yacuzi?
Grafitis: Doctora Ingrid, venga usted a unirnos.
Ñapa: Fajardo se alió con la pastora Piraquive, pero Petro puso la vara muy alta con el pastor Saade.
Ñapita: Un anuncio del fin del mundo: DIM campeón.
Ay, duele Gaza.
