Estábamos ilusionadas con la llegada del presidente Petro de su escursión por China pa ver si se lucía con los traídos: qué desaliento, nos trajo puras bobadas que se consiguen en San Andresito.
~~~
Ole Tavo, ¿sí pagó semejante periplón hasta la Conchinchina? Claro que sí, tías: logré unos acuerdos muy fundamentales para Colombia, como por ejemplo que el arroz chino incorpore ingredientes colombianos como los mamoncillos y el borojó, y que el chop suey lleve trozos de pollo Frisby.
~~~
Otro acuerdo es que las letras del reguetón con contenidos vulgares y machistas irán en mandarín, y este será el idioma oficial en mis diálogos con la oposición. A propósito tías, aprendí a decir HP en chino.
~~~
Vamos a traer turistas chinos a pueblos con nombres chinos como Chinauta, Chinavita, Chinú, Choachí, Chía, Chima, Chita, Chimá, Chinácota y Chinchiná.
~~~
Les venderemos aguacates, y como el barco se demora un mes, cuando por fin lleguen a China estarán al pelo para guacamole y los bananos para sorbete y las piñas para chicha.
~~~
En materia de seguridat urbana -siguió Tavo con los ojos iluminaos no se sabe si de la emoción o por el café muy cargao-, enseñaremos kung-fu para que los ciudadanos enfrenten el atraco callejero.
~~~
También importaremos millones de kimonos, esos trajes blancos de las artes marciales, para que la gente salga vestida así y persuadan al asaltante. El cinturón negro se venderá por aparte.
~~~
En infraestructura logramos que los chinos nos ayuden a construir una muralla china entre Buenaventura y Barranquilla, que será además un deleite para nuestros grafiteros.
~~~
En el plano cultural fui muy franco con el presidente Xi Jinping y le dije que la música china es demasiado intensa, que el sonsonete de esas campanitas enzorran al santo Job, y le ofrecí meterle instrumentos colombianos como la matraca.
~~~
En el campo espiritual llegamos a un acuerdo para desconsagrar a Colombia del Corazón de Jesús y consagrarlo a Buda. Lo único maluco es que la figura de Buda es pesadita y serán más engorrosas las procesiones.
~~~
Un arreglo muy importante con los chinos es que nos prestarán plata, y es muchísimo mejor deberle a un acreedor lejano que a un vecino. Y les dejé como prenda el departamento de Antioquia.
~~~
En defensa, nuestras Fuerzas Armadas serán entrenadas para practicar la “tortura china”, que consiste en inmovilizar al castigado bocarriba y dejarle caer una gota de agua fría en la frente cada 5 segundos… mientras le leen las obras completas de Mao.
~~~
En salut vamos a implementar el mentol chino para mejorar la vida íntima del constituyente primario, y las desviaciones ideológicas de la pequeña burguesía (tibios) las trataremos con acupuntura.
~~~
Tavo, ¿y qué te llamó la atención de China? Lo calmados que son los chinos: ninguno te abre los ojos. Y que los chinos están tan regados por el mundo que en Beijing hay barrio chino.
~~~
También me llamó la atención lo estrictos que son con el consumo de narcóticos. De haber sabido me llevo a Benedetti pa que le claven cadena perpetua y deje de fregar.
~~~
Me impresionó que los chinos comen sapos, a diferencia de los colombianos, que los tragamos. Bueno tías, pero cambiemos de tema: necesito que me ayuden a organizar una huelga general que le duela a esta oligarquía esclavista.
~~~
Pues si querés Tavo que la güelga le duela a los ricachones tenemos que principiar por organizar a los caddies, a las chicas de Only Fans, a los vendedores de Rolex y a los cirujanos plásticos…
Ñapa: Mientras los gringos nos fían, los chinos cobran chan con chan.
Ñapita: Un verdadero revolucionario no se injerta pelo ni se estira el cuero: Pepe Mujica (q.e.p.d).
No es cristiano olvidar a Gaza.
