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Le dimos la bienvenida al pastor Alfredo Saade con una bandeja paisa que lo dejó de cama: ¡Uy tías, quedé más lleno que hijo de sirvienta… qué platao tan apocalíptico!
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Pastor, ¿sumercé sabía que la bandeja paisa dentró a la lista de los 10 platos más populares del mundo? Sí tías, y por eso le propuse a Petro que la incluyamos en el escudo nacional, en lugar del istmo, pero el presidente me dijo que no le quite Panamá, que le trae recuerdos.
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Te felicitamos Alfredo, vos sos un lagarto almirable, sos un claro ejemplo de cómo la lagartería cristiana, con fe y esperanza, te puede llevar a la diestra del señor… del señor presidente.
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Tías, lo dice el profeta Roy en el Génesis: Bienaventurados los lagartos pues de ellos será el reino de Macondo -dijo el pastor Saade pelando su diseño de sonrisa.
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Alfredo -metí la cucharada-, la opinión pública dice que sumercé no es pastor sino impostor. No tía, no soy un impostor, soy un pastor in… que es muy distinto.
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Ole Afredo, la gente, que le saca capul a una calavera, dice que Petro te llamó porque necesitaba un pastor que le guíe sus borregos -dijo doña imprudencia.
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La cobarde envidia está parada en las pestañas con mi nombramiento, tías, y andan en modo lloratón al ver que los lagartos del pueblo tenemos una segunda oportunidad sobre la Tierra.
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También dicen que Petro te llevó a Palacio como despertador: todos sabemos que “el último Aureliano” es malito pa madrugar, entonces sumercé está autorizao pa dentrar a su dormitorio al mediodía y gritale: ¡Levántate!
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Alfredo, yo tengo curiosidá de saber cómo descubrites tu vocación de lagarto -le dije sirviéndole la sobremesa de mazamorra paisa con panela picada.
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Tía, yo de niño iba a misa con mi mamá y veía los monaguillos con esas sotanas impolutas, sonando la campanita en la elevación, y me los imaginaba tomándose los cunchos de vino de consagrar y comiéndose las hostias, y me dije: esto es lo mío.
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Así que busqué al cura y le propuse que si me nombraba acólito yo me encargaba de hacerlo reelegir párroco y me comprometía a cambiar el reglamento eclesiástico para que pudiera tener moza.
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Pero me aburrieron las misas católicas tan desangeladas, con esos sermones dormilones, viendo a los feligreses echar monedas pichurrias en la canasta de la limosna, y me dije: esto no es lo mío.
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Entonces convencí a mi tía uribista de que me prestara su garaje y fundé una iglesia a la que bauticé “Apóstoles del último año” y me conseguí un cantante con guitarra: oiga ¡qué machete! Tías, una iglesia bien montada es mejor negocio que el narcotráfico, la minería ilegal, las notarías, las curadurías y los carrotanques… juntos.
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Toda esa experiencia evangélica me va a servir para ayudarle al gobierno a salir de la crisis fiscal: le vamos a cobrar diezmos a todos los colombianos, democráticamente, sin distingos de si son budistas, mahometanos o ateos. Y de ese cobro se encargará Sayco.
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También le vamos a clavar impuestos a las indulgencias de la iglesia católica, y las misas cantadas tendrán que contratar barítonos del Sena, preferiblemente petristas.
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A mí el presidente Petro me encargó dos misiones: sacar adelante la constituyente y cerrar el Congreso y las cortes. Pero yo le dije que no podemos clausurar el Congreso porque a los políticos es mejor tenerlos reunidos en el Capitolio y no por ahí sueltos.
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Ole pastor, vos que le hablás al oído a Tavo, preguntale qué fue de la vida de misiá Verónica, que nos prometió enseñanos a bailar champeta.
Grafitis: Petro es una papeleta.
Ñapa: Alfredo es mi pastor, nada me faltará.
Ñapita: Petro es un demócrata, nos va a traicionar a TODOS.
Gaza, siempre en mi mente.
