El presidente Petro llegó a la cocina y nos la tiró prendida: Tías, estamos en los rines, el gobierno se quedó sin cinco y necesito biyullo para estas elecciones o perdemos.
De eso te queríamos hablar, Tavo -le dijo Tola sirviéndole una tazaota de café cargao-: Maruja y yo estuvimos reventando cabeza y llegamos a la conclusión que es mejor que el petrismo pierda.
Sí Tavo, les conviene perder -metí la cucharada-. Vea: si gana la derecha o el centro y sumercé entrega el poder sin renegar, la gente les deja de tener miedo de que ustedes se quedan a las malas.
Y como el petrismo tiene la bancada más grande y las mejores “bodegas”, se van a lucir haciendo oposición pues el gobierno que viene será malo porque le dejan la olla raspada y Ecopetrol quebrao.
Entonces vustedes van a crecer en seguidores y podrán organizar los mejores estallidos sociales, de modo que llegarán al 2030 muy alentaos y ahí sí van a lograr una mayoría en el Congreso y tenga pa que lleve su costituyente.
No tías, ustedes se me están es torciendo… ¿qué les ofreció Apetardo de la Espriella? No Tavo, no es eso… claro que la verdá verdá es que el Tigre sí nos ofreció ser sus asesoras de vestuario.
Necesitamos plata ya, tías… A ver, hagamos una lluvia de ideas. Pues a mí lo primero que se me ocurre es vender empanadas -dijo Tola-, aprovechando que Maruja hace un ají alucinante.
Eso está bien -dije yo-, pero es un negocio muy chichigüero… Pensemos en cosas más mejores… ¿qué tal si le vendemos a Italia el cupo pal mundial de fúrbol?
¡Eso me gusta! -esclamó el presidente Petro-, de todos modos esa recua de troncos uribistas blanquitos acomodaos no van a llegar a ningún Pereira. Adhiero.
También podríamos juntar la Oficina de Envigao, el Clan del Golfo, Iván Mordisco y el cartel de Sinaloa y armar una unión temporal pa recuperar Panamá y se lo ofrecemos a Donaltrón -propuso Tola.
O le vendemos a San Andrés -dije yo-. Ese moneco pecueco no pudo comprar Groelandia, pues que nos compre la isla y que le ponga hielo… él sabe cambiar el clima.
Hace rato vengo con esta idea, a ver qué les parece -dije yo-: si Colombia es el primer produtor mundial de alias, ¿por qué no los esportamos? Vea: en los países nórdicos los delincuentes no tienen alias y al gobierno le toca poneles un alias de oficio.
Maruja tiene razón -me apoyó Tola-, la aliasdiversidá de Colombia es riquísima: Chiquito Malo, Primo Gay, Pesebre, Fritanga, Chupeta, Rasguño, Boliqueso, Papá Pitufo, Carecuchillo, Lindolfo, Patecumbia…
Y no olvidemos los impuestos -dije yo-, le podríamos poner un impuesto a las viejas que se pongan silicona, a los muchachos que se hagan tatuajes, a los hijuemadre influenceres, a los terias y doble impuesto a los reguetoneros.
Tavo, sumercé se vive quejando que el Palacio de Nariño es muy frío y aburridor: pues lo ponemos de Airbnb o lo arquilamos pa fiestas y usté gobierna desde su casa por teletrabajo.
Tías, se me ocurre otra fuente de ingresos: cobrar las parrandas de las cárceles… y que el trago que beban sea estampillao -dijo Petro y soltó su risita je,je,je.
Ñapa: Si el centro no se despabila nos van a montar un bipartidismo de puros extremos.
Ñapita: Dijo el manager del cantante que se presentó en la cárcel de Itagüí que ellos no averiguan si sus clientes tienen antecedentes. ¡Chupe y me deja!
Apoyamos al papa León: no a la guerra…
Payola: Por fin en Bogotá Tola y Maruja en “Las mamás no lloran, las mamás facturan”, cómo es un Día de la Madre en cualesquier hogar colombiano. Única función. Teatro Cassia: latiquetera.com
