Antes de su viaje a Suecia el presidente Petro nos visitó en la cocina y nos preguntó cómo nos parecía su injerto capilar. Tola le miró la cocorota y le dijo: haga de cuenta un kiwi.
Tías, vengo a pedirles un favorzote -dijo Tavo cambiando de tema-: necesito que me ayuden a buscar recursos para financiar el gobierno porque nos quedamos líchigos.
Pero Gustavo por Dios, si te quedates sin plata cuál es la ventolera de ir a comprar aviones. ¿No le criticabas pues al gordito Duque la idea de comprar aparatos mientras millones de colombianos aguantan filo?
Es que los necesitamos para la defensa nacional, tías. ¿Defensa de quién, Tavo? ¿Nos va atacar Venezuela? ¡Con qué alientos! ¿Ecuador? ¿Haití porque les mandamos mercenarios?
Mirá Tavo, cuando algún desocupao nos ataque le pedimos ayuda a los gringos, que compran pelea que sobre. O al mismo Israel, que después de arrasar con Gaza quizque piensan poner un outlet de armas.
Tan siquiera comprá los aviones usaos, Tavo. No des la ganga con aviones nuevecitos. Quién se va dar cuenta que son de segunda eso bien alto. Nadie va decir: Ve, ese avión que pasó está reparao de motor y de chasís.
En vez de estar por las europas abriendo la jeta y brotando los ojos, vos deberías estar pendiente de la defensa nacional, pero dentro de la misma Colombia, Tavo por los clavos de Cristo, aterrizá.
Cómo se te ocurre salir de viaje cuando los traqueguerrilleros están acabando con el Cauca -le dije yo dándole un calvazo en el injerto, por cabeciduro-. No fregués Tavo, cogé oficio.
Ay tías, ustedes no se imaginan lo cuelludo que es gobernar este zancudero… ahora entiendo por qué Uribe se refugiaba en las chuzadas, Santos en el golf y Duque en la comida. ¡No veo la hora de volver a la oposición!
En esas dentró doña Verónica con el neceser en la mano, lista pal viaje: Mor, ya llegó mi maquillador, vamos pues. Tías, ¿algún encargo? Gracias misiá Vero, lo único sería que si ven al dueño de AstraZeneca le pregunten que qué será esta gripa tan activista.
Espere tantico misiá Vero le empacamos un potecito de rila de gallina pa que le siga untando en el injerto, que va más lento que la ejecución del Ministerio de la Igualdá. La Virgen los acompañe, manéjesen bien y harto fundamento.
Bueno Tola, mientras Tavo estira cuello en Suiza por la paz de Ucrania pero aquí se le prende la casa, veamos cómo le podemos ayudar a reunir plata pal funcionamiento del Estado.
Yo insisto Maruja que pongamos el Palacio de Nariño en Airbnb, pues sería un machete por los atrativos: cerquita de Monserrate, cocina integral, sótano con polígrafo…
Yo propongo que hagamos una rifa entre los congresistas, que rifemos la SAE o la Defensoría del Pueblo. ¿Y si les vendemos la UNGRD a Olmedo y Sneyder? Puuu, la comprarían sin recatiar.
No carajiemos Maruja, lo que este gobierno necesita es austeridá, como cuando Uribe, que él mismo cogía las goteras, le cambiaba empaque a las canillas y pañetaba las humedades. Y ladraba de noche pa ahorrar perro.
Grafitis: Rodolfo Hernández condenado a cadena perpetua.
Ñapa: Es un círculo vicioso: a los corrutos les dan su mansión por cárcel y ellos roban pa tener su buena mansión… por si las moscas. Valiente gracia.
Ñapita: Los que votaron por el ingeñero, ¿ya se confesaron y comulgaron?
Duro como pandequeso viejo, así es nuestro corazón ante la barbaridá en Gaza.
Payola: “Tola y Maruja por el güeco, cómo despertar del sueño americano” (la muñeca renunció y vuelve la Maruja de carnitas y güesitos) y “La salsa de mi vida, cómo superé el chucuchucu”, www.galeriacafelibro.com.co
