Este 19 de julio por la noche se apareció en la Casa de Nari el presidente Uribe sin avisar, cosa rara en él, que se acuesta con las gallinas.
Amarró la bestia de la reja y dentró de zamarros y espuelas al despacho presidencial. Iván —dijo sin saludar—, tenga la bondad y me muestra el discurso que va a dar mañana.
Ivancito se puso pálido, agachó la cabeza y sacó de la gaveta un par de hojas que entregó temblando. Álvaro nos conminó con la mirada que saliéramos y cerráramos.
Salimos como perritos regañaos, pero Tola me codió y me señaló con la boca el ojo de la chapa. Y mientras ella miraba por la cerradura, yo pegué la oreja de la puerta.
Álvaro leyó el discurso parao, y mientras leía cambió de colores: ¡Qué es esto, Iván! —esclamó echando chispas—. ¡Usté fue que se embobó o qué, jiqueretas! —y le cimbronó un coscorrón.
Enseguida cogió las hojas, las volvió trizas y las tiró al basurero. Tenga, Iván, le traje el discurso —dijo Álvaro sacando del carriel unos papeles arrugaos—. Vaye orine y se acuesta que mañana se tiene que lucir en el Congreso.
Y salió disparao y casi nos pilla rendijiando. Señoras —nos dijo ya horquetiao en el cojón—, me hacen el favor y no dejan que Iván salga ni que vea televisor: está castigao.
Apenas Uribe trastornó entre las sombras Tola y yo corrimos a sacar del tarro los pedacitos de papel, armamos el rompecabezas, lo pegamos con engrudo y leímos el discurso de Ivancho:
“Colombianos, quiero darle gracias a Dios Todopoderoso y a la Virgen de Chiquinquirá por haberme dado la oportunidad de estos tres años de aprendizaje”.
“Yo no sé si se acuerdan de mi cara de pánico el día que me posesioné del cargo. Estaba poposiao del susto, literal, de saber la calaña de mi patrón y la alhajita de mi partido”.
“Yo venía de ser recreacionista-guitarrista del BID, estuve un período en el Senado, donde me destaqué por aseo y cumplimiento, y de pronto ¡pum! se me aparece la Virgen y caigo en la Presidencia”.
“Tenía culillo de conformar el gabinete porque aquí no conocía a nadie, pero mi apá Uribe se apersonó de repartir los ministerios, dejando para él los de Hacienda, Interior y Defensa. Casi nada: la plata, los puestos y las armas”.
“Y mientras en mi gobierno le fue bien al del Ubérrimo, mi balance es paupérrimo: objeté la JEP y fracasé, presenté la Ley de Financiamiento, la reforma a la Justicia, la reforma política, la reforma constitucional, el proyecto anticorrupción, la Ley de Solidaridad... y fracasé”.
“Me marcharon las más nutridas manifestaciones de protesta, me mataron líderes sociales y excombatientes a tutiplén, aumentó el narcotráfico... se me murieron más de 100.000 cristianos en la berraca pandemia”.
“Fracasé tumbando a Maduro, apoyando a Trump, pidiendo a Cuba la extradición del Eln. Perdí el Tour de Francia, la Copa América, Miss Universo...”.
“El único triunfito cagao fue la cadena perpetua para los violadores, que no beneficia a nadie, y el uniforme nuevo de la Policía, que es menos ensuciador. Ah, y que la Fiscalía «borró casete»”.
“Y aquí me ven, compatriotas: un presidente con el 76 % de desaprobación ovacionado de pie por un Congreso con el 86 % de repudio. Mentiras, no se pusieron de pie todos, algunos ni pudieron pararse, nalgones de mermelada”.
“Pero mi fracaso más fracasado fue que prometí unir a los colombianos y los dejo más divididos que una pizza en el Buró”.
Ñapa: Quizque el discurso de Duque fue copiado del presidente de Narnia.
Payola: Hermoso libro El convite de los animales, del “agrodescendiente” Jorge Velosa, pa leer en voz alta en familia.
