Tola y Maruja huyen de la migra en Miami

Quiay berrionditos, ¿se arrecuerdan que estábamos en la calle Álvaro Uribe Güey de Mayami celebrando el triunfo de Donal Tron cuando un gracioso gritó ¡viene la migra! y todos los uribistas salimos disparaos?

Pues cómo les parece que en medio de la estampida nos perdimos de Aída Merlano y la Cayita Daza y resultamos en el dan taun de Mayami, más embolatadas que el hijo de Limber.

Andareguiamos casi tres horas, hasta que por allá alcanzamos a ver que dos policías traían arrastrada a Aída. Entonces Tola y yo nos escondimos detrás de un rastrojo y paramos la oreja.

Uno de los policías le dijo: Señora Aída, un testigo jura que sumercé le compró el voto por Trump, y comprar votos es un delito federal, agravado por usar moneda comunista, y más grave todavía que los bolívares resultaron falsos. ¡Se le va ir hondo!

Aída no dijo ni mu, y el otro policía la zarandió: Desembuche, doña, díganos quiénes son sus compinches. Tola y yo que oímos esto y corrimos empitadas por las calles de Mayami hasta que nos quedamos sin aire.

Voliamos quimba lo que no está escrito, y nos escondíamos cuando oíamos una sirena de patrulla, muertas del culillo de caer en manos de las autoridades, y sin una direción ni teléfono pa buscar a la Caya.

Camine y camine, casi arrastrando las patas del cansancio, hasta que topamos el mar. Nos sentamos en la playa y Tola me dijo que no caminaba más, que sentía que se le iban estallar las váris.

Entonces decidimos dormir en la arena y madrugar pa los aules de Orlando, que están en promociones de invierno, y briegar a colanos gratis pa conocer Disneylandia.

Fortunadamente todavía nos quedaban de los tamales que llevamos pa repartir entre los votantes de Tron, pero ya el calor los había vinagrao y nos tocó hacer de tripas corazón.

Después de cenar tamal picho juagamos las cajas de dientes en el océano, rezamos el rosario, nos encomendamos a las ánimas del purgatorio y caímos penquiadas como piedras prehistóricas.

A media noche nos dispertó una algarabía la berraca: eran un grupo de Latinos con Tron que prendieron fogata y tomaban ron y ponían reguetón y gritaban ¡ganamos, sanababiche!

Uno de los trompistas resultó colombiano y nos contó que estaba sin empleo y de luto porque su taita murió “del virus chino” por falta del Obamacare. Tola lo regañó: ¿y así y todo votates por ese tósigo?

¿Y qué más hacía, tías? —dijo el paisano jartando a pico de botella—: yo voto a ojo cerrao por el que diga Uribe, así resulte un paquete. Y además ese Biden es petrista, gaitanista, socialista, guerrillero, pedófilo... ¡Stop the count! —le grité.

Tola me hizo señas que nos fuéramos, que era pendejada tratar de abrile los ojos a un uribista de Mayami, que son cerraos y trancaos por dentro, y nos apartamos de la guacherna pa dormir un trisito.

Cuando llegamos a Orlando los aules estaban tetiaos de colombianos que habían ido desde Soledá, Atlántico, a votar por Tron, y casi no había gangas. Pero conseguimos cachuchas de Make America Great Again: cinco por 99 centavos.

Después nos logramos colar a Disneylandia y charlamos con la Cenicienta y nos contó que fue sirvienta de Donal Tron y que ese desgraciao se aprovechó de que era indocumentada pa no pagale.

Ñapa: Así haya triunfado Biden, que medio Estados Unidos se identifique con Trump es ya una derrota para la humanidad. ¿O no?

Ñapita: Los resultados de Nevada se demoraron porque los nevadenses insistían en que todo lo que pasa en Nevada se queda en Nevada.