Hoy por fin nos cumplió el presidente Petro y llegó puntual al desayuno, que se lo dimos como en su Ciénaga de Oro: chicharrones con yuca almidonuda y suero.
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Mientras comía sin mucho apeto yo le dije: Ole Tavo, ¿cuál es la culequera tuya que si el bendito metro de Bogotá no es enterrao vos mejor lo hundís?
Ese cabecibolardo de Peñalosa no se saldrá con la suya, tías… No hizo el metro de puro tacaño: primero, que más barato Trasmileño y después, que más barato elevado.
Pero Tavo, dejá la bronca con Bobolitro y dejá que Claudia Nayibe comience el berriondo metro. Mirá que el de Medellín es elevao y funciona al pelo. Lo único maluco es que se ve el centro.
Hablando del centro, ¿vites Tavo que Fajardo y Robledo fundaron un nuevo partido? Nosotras les propusimos que lo bauticen con la palabra nasa Bajy, que quiere decir tibio.
Yo creo vos Tavo que si seguimos aplazando el pobre metro de la capital se nos va a volver lo que los antropólogos llamamos un mito urbano. Qué pecao.
Insisto en que sea subterráneo, tías, porque tiene sus ventajas: las estaciones pueden servir de albergue pa los habitantes de calle… Ah no, perdón: pa las “personas en situación de cielo abierto”.
Otra ventaja del metro bajo tierra -siguió Tavo mientras le quitaba una pata al chicharrón- es que nos servirá de refugio antiaéreo cuando Rusia nos ataque desde Venezuela.
O pal clima cambiático, tías, porque muy distinto uno esperar el metro afuera con el cierzo emputecido que estar adentro, con mediecita de guaro camuflada.
Y hablando de camuflada, ¿vites Tavo a Claudia Nayibe pintada de militar y hablándole al pelotón (no a Peñalosa, a otro pelotón) con el mismo tonito de Carlos Castaño?
Otra ventaja del metro por debajo -dijo Tavo cambiando de tema- es que si la derecha vuelve al poder (toco madera) les puede servir de mazmorra.
Pues mijito vaya ir sabiendo que si sumercé sale con bollo al hombro, el uribismo recupera el mando otros 200 años y ahí sí ¡adiós, Elena, que en la estación te espero!
Ojo Tavo que el metro suterranio puede tener un inconveniente el hijuemama: ¿qué tal que escarbando topen petrolio? ¡Juemíchica, se te desvirola la pobre Irene!
En esas tocaron insistentemente la puerta de Palacio y llegó corriendo misiá Verónica: ¡Chito, no abran, son los vecinos pa entregar hojas de vida porque supieron que está vacante Ecopetrol!
Ole Vero, ¿y ese milagro? Upa, estás más perdida que la plata que embolató Karen Abudinen. Ve, no nos has contao cómo te fue con el santo papa.
Súper, tías, su Santidá me contó que anda leyendo a Sartre y que está de acuerdo: “El infierno son los otros”. Chao tías, me voy a consultar el obituario mundial.
Esperá, Vero: ¿es cierto que logrates la nacionalidá esprés de una amiga chapetona pa podela nombrar en un alto cargo? ¿Y qué quieren, tías, que ponga las amigas de Mafe Cabal y Paloma Valencia? ¡Ya voy Toño! -y salió bailando currulao.
Ve Tavo, ¿al fin por qué fue que renunció la viceministra de Energía? Ay tías, hizo corto circuito con la filósofa y ¡pum! se quemó. Pero bueno, ella era un fusible.
Ah, antes que se nos olvide, vos Tavo: no contés con nosotras pa tu marcha del 14… si querés coger solecito nosotras te acompañamos a la terraza.
Ñapa: Por muy esperpentoso que quede el metro elevao siempre va a embellecer la Caracas.
Ñapita: ¿Entonces la pobre Bogotá pasó del día sin carro a otro siglo sin metro?
Payola: Vuelve la comedia del sueño americano, “Tola y Maruja por el güeco”, en Mero Bar, Medellín. Boletas en eticketablanca.com
