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Berrionditos, lo pior de no sacar vacaciones es que los nietos nos allanan la casa en tracamanada y llegan es a pedir la clave del guafai, a brincar en las camas, a esculcar la nevera y a enseñale groserías al loro.
Pero puede resultar más pior el silencio de la casa sin niños porque entonces uno se aplasta en la mecedora a pensar y esa pensadera lo lleva a uno a pensar carajadas que a lo mejor no merecen ser pensadas.
Por ejemplo: por qué el Corazón de Jesús de la sala lo sigue a uno con la mirada. Por qué cuando uno llega al supermercao la puerta se abre sola. Qué misterio hay en la luz de la nevera que se prende cuando uno la abre.
¿Y por qué cuando vamos caminando y mirando la Luna, ella nos persigue?
El universo está tuquio de incónitas: ¿por qué los colombianos somos quizque los más felices del mundo? ¿A quiénes encuestan? ¿A los amigos del presidente?
Y a todas estas, ¿qué viene siendo la felicidá? ¿Tener salú? ¿Tener salú prepagada? ¿Tener dinero? ¿Tener dinero en un paraíso fiscal? ¿Tener amor? ¿Estar enfermo de amor?
Si Dios nos hizo, ¿quién hizo a Dios? ¿Se hizo él mismo? ¿Dios es autodidata? ¿Se hizo él mismo y botó el molde? ¿O fuimos nosotros los que hicimos a Dios?
¿Cómo estamos seguros de que el santo papa es el representante de Dios en la Tierra? ¿Tiene algún poder firmao y autenticao? ¿A Benedito XVI le revocaron ese poder?
¿Por qué el papa Francisco dice que los que tienen mascotas en lugar de hijos son egoístas? ¿Acaso el santo Padre sabe lo que es tener un hijo de 45 años sin trabajo y todavía viviendo en la casa acostado en el sofá viendo Neflis?
¿Por qué uno se para junto al fogón a vigilar el chocolate con leche y cuando uno espabila el hijuemadre yerbe y sube y se riega? ¿Las burbujas de la espuma del chocolate son ojitos que nos miran maliciosos?
¿Por qué cuando fritamos la rellena nos tira manteca? ¿Es una venganza del arroz, de la sangre o de la tripa? Si a uno se le desbarata la rellena, ¿puede servila como rellena desmechada?
¿Por qué un crédito hipotecario mientras uno más paga más crece? ¿Por eso las cuotas se llaman abonos, porque lo abonan pa que crezca? ¿Acaso los créditos bancarios tienen madre, como el vinagre?
¿Por qué en las entrevistas de trabajo cuando nos preguntan cuál es nuestro mayor defeto contestamos: “Soy perfecionista”?
¿Por qué usan la palabra “problemática” pudiendo decir problema o chicharrón? ¿Revoliá revoliática, tenemos problemática? ¿Chicharronática?
¿Por qué el que toma la selfis del grupo se ve más cachetón? ¿Por qué no son confiables los hombres viejos que se tiñen el pelo?
¿Por qué hay expresidentes que hablan con las estuatas? ¿Las estuatas están habilitadas pa votar? ¿Por quién votaría la estuata de Sebastián de Belalcázar? ¿Y por quién votarían los Zapatos Viejos?
¿Por qué en un caracol se oye el mar? Y por qué no se oye de fondo: ¡llevando la gafa! ¡Hago el masaje, seño! ¡Cocadas! ¡Butifarra!
¿Por qué los políticos se hacen diseño de sonrisa cada cuatro años?
¿Por qué cuando uno está hablando con el marido de que toca comprar fundas de almuada y enseguida prende la computadora, ahí mismito aparece Gúgol mostrando fundas de almuada sin uno preguntar? ¿Don Gúgol nos oye las conversaciones? ¿Así de sopero es?
¿Por qué después de pasar vacaciones uno tiene que llegar a la casa a descansar?
¿Dónde están los desaparecidos?
Ñapa:
-Presidente Duque, hay colombianos que comen una sola vez al día.
-¿Y cómo hacen? Yo no he podido...
