Tola y Maruja borran trinos viejos y comienzan a asesorar al “Tigre”

Queremos agradecer al presidente Tigre por el nombramiento que nos hizo como Jefes de Mantenimiento de Camándulas y Reclinatorios de la Patria Milagro.

Antes de danos el puesto nos alvirtió que teníamos que borrar todos los trinos en que nos burlamos de Donaltrón, Bukele, Milei y Lauriano Gómez.

También nos dijo que varios de sus asesores nos acusaban de ser petristas y que nos teníamos que conseguir una carta de recomendación de Lucio, el Rasputín lampiño.

Menos mal logramos demostrar que siempre desconfiamos del Ojibrotao y que si votamos por él fue solamente pa salir de eso.

Tola y yo le alvertimos al Tigre que no nos vamos a guardar nada y que le vamos a decir la verdá monda y lironda. El Tigre nos hizo un chiste que no entendimos con la palabra “monda” y nos mostró una foto suya y le hizo zoom.

En la posesión le dijimos: Tigre, muy mal hecho hacer venir al rey de España pa ponelo a ver un video… Le hubieras puesto tan siquiera alguna lata de Neflis.

Le hablamos golpiaito cuando se puso de culipronto a reconocer que no sé cuál Golán es de no sé quién… ¡Qué necesidá ponete de lambón!

Le jalamos las orejas por desnombrar al jefe de Planeación por ser gay, sabiendo que los mejores trabajadores son los gueyes porque no tienen que llegar a la casa temprano.

Lo llamamos al orden cuando dijo que “Dios en su sabiduría me mandó el terremoto”… ¡No podés decir eso, Tigre por Dios! La gente creerá que el Señor está cogobernando.

También lo regañamos por repartir balones de fúrbol a los niños del Chocó y nos salió con que la única manera de un chocuano salir de pobre es ser furbolista o gobernador.

Ovio lo felicitamos por el nombramiento de Torquemada Ordóñez, que será vital en la quemada de libros de la Maniño Batalla Cultural. Ya Ordóñez anunció que empezará con los 10 tomos de los discursos de Aureliano.

Lo apoyamos pa que sostuviera en el gobierno al pastor Jaime Andrés, pero que de penitencia lo mande a la playa de Barú a que negocie un pargo frito.

Le propusimos poner la Casa de Nariño en Airbnb pa pelusiar unos pesitos que ayuden a tapar el güeco fiscal que dejó el “inolvidable”.

Hablando del inolvidable, quizque su gran legao fue que nos visibilizó a los Nadies… ¿Y uno qué carajos se gana si lo visibilizan y enseguida lo dejan en manos de Lauriano? O sea: te alborotan la conciencia de clase y enseguida te dejan en manos de la clase más clasista. No pues, valiente visibilizador… ¡Nos tapamos!

Pero bueno, olvidemos al inolvidable. Adiós al Cambio que no fue y vamos con el Milagro que no será… En fin, estamos muy contentas con el Tigre porque no nos toca lavar medias y vamos pa una casa más chiquita y más fácil de trapiar.

Y también estamos güetes con la primera dama misiá Ana Lucía, la más divina y distinguida de la historia (nosotras le decimos cariñosamente Barbi Lucía).

Le dimos las gracias a misiá Barbi por ese gesto tan titino de aplazar la celebración de los 15 de su hija… Menos mal, como son de malucas esas fiestas: la pobre niña toda pintoretiada y con el vestido que la enreda, la bailada del vals con el papá prendido, los regalos peyes y repetidos, el mariachi desafinando Las mañanitas… ¡Uf! Nosotras siquiera no tuvimos 15.

Ñapa: ¿El banco de talentos del Tigre cerró por el terremoto?

Ñapita: Quizque el nuevo contralor publicó por su cuenta dos libros exprés pa poder clasificar al puesto… No falta sino que Fico lo invite a la feria del libro.

Ñapota: Muy preocupaos los artistas titiriteros porque en la Batalla Cultural no quedará títere con cabeza.