Tola y Maruja dan ideas para revivir la candidatura de Cepeda

El presidente Petro se apareció en la cocina con Iván Cepeda y Armando Benedetti y nos dijo: Tías, las necesito en este comité de crisis para salvar la segunda vuelta.

Veo la cosa peluda, Tavo - dijo Tola persinándose-, sumercé metió las cuatro con el cuento del tal fraude y eso disparó al Tigre porque ya los de “la manada” entendieron que tienen que ganar sobraos.

Y la patrasiada de la costituyente no sirvió pa un carajo porque la gente no es tan caída del zarzo y la sintió como patadas de abogao -dije yo sinceramente.

Insisto en que es mejor que pierdan -sentenció la politóloga Tola-, les va mucho mejor, vea: Abelardo encana a Petro y desde la cárcel Tavo haría la oposición… a lo Mandela.

Tola tiene razón y le cuelga -apoyé yo-: la oposición al Tigre será pilada porque Colombia tiene el palito pa que el presidente sea más malo que el anterior… y con la olla raspada, más pior.

No tías, no puedo correr el riesgo de que Apetardo me extradite -dijo Petro preocupao-. ¿Qué ponemos en redes para quitarle votos al mata gatos?

Yo propongo que nos ganemos a los jóvenes que tienen tatuajes advirtiéndoles que Aberrardo los va a meter en la megacárcel solamente por estar tatuados -dijo Benedetti.

Ay, Virgen Santísima -esclamó Tola palideciendo-, ahí caigo yo.

Cómo así Tola, ¿vos tenés tatuajes? -pregunté sorprendida.

Yo no te había querido contar Maruja pa que no te burlaras de mí… Figurate que mis hijos de regalo de Madres me tatuaron en los brazos los nombres de los medicamentos y sus horarios… Mirá -dijo Tola arremangándose y mostrando: Losartán 10 a.m. Quetiapina 11 y media. Atorvastatina 1 p.m.

Sumercé clasifica para que el “estafador de estafadores” la enguandoque, tía -dijo Cepeda leyendo con esa voz monocorde de rezada de rosario, capaz de dormir un punkero poguiando.

Soltemos la féi nius de que Abelardo planea derogar el nuevo festivo de Nuestra Señora de Chiquinquirá -propuse yo-, y le pedimos a la juez que le prohibió usar la camiseta de la seleción Colombia que lo obligue a ponese medias.

Me gusta -dijo Benedetti-, también podríamos gestionar que se prohíban las cobijas de tigres…y que las parejas no puedan hacer “el salto del tigre” -agregó Armandito matándole el ojo a Tola.

La campaña de Iván necesita un símbolo -dijo Tola-, ¿y si le pedimos a Fajardo que nos preste la escoba? Sacaríamos un afiche con Susana Muhamad volando en ella y diciendo: ¡Al infinito y más allá!

A mí me parece que Armando debería entrar a la campaña -dijo Petro. Yo no tengo inconveniente -dijo Benedetti-, pero eso sí: que se encargue María José de conseguir los 15.000 millones.

Hay que moverse: necesitamos que el pastor Saade nos consiga el voto de los chefs, Carlos Carrillo el de los barbudos y Jólman Morris el de los narcisos.

Y otra cosa: que Iván aclare que el homenaje que le quiere hacer a Petro sería a puerta cerrada.

Pensemos cómo afectar la campaña del Tigre -dijo Tola-. ¿Qué tal si les metemos a Íngris Betancur? Esa berrionda los divide en par patadas… y los sala como saló a la pobre Paloma.

Hay que tener cuidado con la propaganda negativa, porque si denunciamos que Abelardo torturó gatos, pierde votos con los animalistas, pero gana con los veterinarios.

Ñapa: Resumen de la jornada electoral: La Paloma voló, el tibio se calentó y el Tigre se despertó.

Ñapa: La plata que se alcanzó a recoger pa la Asamblea Constituyente se juntaría con la vaca del gobernador de Antioquia pa terminar el túnel del Toyo.

Ñapita: Quizque no se sabe cuál está más dura: la remontada de Cepeda o la de Atlético Nacional… ambos frente a costeños.

Ay, Gaza.