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Berrionditos, sacamos la bola de cristal pa saber qué pasará el año que viene:
En enero los comerciantes reajustarán los precios de las cosas que subieron en diciembre.
Asalariado del mínimo recibirá su primer millón y lo perseguirán dos fleteros y la Dian.
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Alias Otoniel será capturao en la cárcel.
Alias Chiquito Malo será elegido nuevo capo del Clan del Golfo y Fajardo denunciará que es cuota de Luis Pérez.
Uribe responderá la carta de paz que le mandó Santos con un trino: ¡Chuky!
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Isabel Zuleta logrará demostrar que es negra y que merece el puesto en la lista del Parto Histórico, bailando mapalé con una poncherada de frutas en la cabeza.
Daví Barguil será elegido... como el candidato más asistente a los debates presidenciales y la gente añorará su ausentismo.
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Alejandro Gaviria ganará la consulta del centro y elegirá como su fórmula presidencial al exministro Alberto Carrasquilla... sus seguidores le pedirán que duerma mejor.
Como ya no le importa nada de nada, Duque revivirá su programa de televisión y la audiencia se disparará esperando que renuncie al aire.
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“Es un guiño a los jóvenes”, dirá Óscar Iván Zuluaga, vestido de rapero, al acetar ser el vicepresidente de don Rodolfo Hernández.
Petro dará otra sorpresa a sus seguidores y escogerá como su fórmula vice a Fajardo.
Vargas Lleras se lanzará a la presidencia y se volverá una ola, pero en un debate le pegará un coscorrón a Viqui Dávila. ¡Y hastái!
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Don Rodolfo pasará a la segunda vuelta y le propondrá a su rival que definan eso a las trompadas.
El Centro Demócratico perderá muchos votos, Uribe se amarrará una piedra al cuello dispuesto a tirase al río Mandalena y los ambientalistas le pedirán que por favor no lo contamine más.
En cambio, Petro pedirá que primero drenen el río.
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Los uribistas por fin reconocerán que la reeleción de Álvaro fue comprada “pero se pagó lo justo”.
El hijo del paraco Jorge 40 ganará una curul de paz como vítima... de su papá.
Gracias a la ley de seguridá ciudadana, Rodrigo Lara recibirá un balazo al intentar entrar al Nuevo Liberalismo.
Sus enemigos pondrán a circular un video íntimo de Petro y será tan esitoso que Gustavo abrirá cuenta en OnlyFans.
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El pico de la variante Ómicron será justo antes del pueblo acudir a las urnas y el registrador dirá que “el que no sienta garantías que no salga a votar. Punto”.
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Petro no pasará a segunda vuelta, se reconciliará con Uribe y se irán juntos a ver ballenas.
Don Rodolfo Hernández ganará la presidencia: caerá el peso y subirá el viagra.
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Ante la debacle del Partido Liberal, los liberales renovarán sus dirigentes y nombrarán presidente a Simón Gaviria.
Tola y Maruja harán una gira nacional de despedida de los escenarios y la titularán “Gladiolo Tour”.
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Colombia irá al mundial de Catar con James Rodríguez como técnico.
El alcalde de Medellín asistirá a recibir el premio mundial como “Mandatario más hincha del fútbol”, precisamente en los días del Mundial y, qué casualidá, en Catar.
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Caracol Televisión presentará el reality político Yo me llamo y lo ganará Armando Benedetti imitando a Roy Barreras. O al contrario.
La Escuela de Policía de Tuluá hará un homenaje a Haití y sus cadetes se disfrazarán de mercenarios.
El presidente don Rodolfo Hernández nombrará al expresidente Duque como embajador en Disneylandia.
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Ñapa: Si Ales Char fuera de verdá cristiano hubiera compartido en esta Navidá sus firmas con Peñalosa.
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Payola: En estos días de pereza, una hamaca, un jugo de guanábana y el delicioso libro Locos lindos, de Daniel Samper Pizano.
¡Feliz Año Nuevo!
