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Hoy vinieron a desayunar las exministras Patricia Ariza y María Isabel Urrutia, pero las tuvimos que dentrar por el solar pa que no las viera misiá Verónica.
Comieron sin apeto y Patricia se quejó de que Petro no le dio la cara y la echó echada. Lo que me hizo es una cachetada a la mujer mamerta, y a la tercera edad -dijo Patricia con ojos aguaos.
Es el colmo, Patri -dijo Tola pasándole un pañuelito-, ¿ni siquiera te dio las gracias por ese nombre tan incluyente que te jalates: Ministerio de las Culturas, las Artes y los Saberes?
Yo me parece que el nombre debería incluir también las artesanías y la política -metí la cucharada-, porque la política es puro teatro, casi siempre comedia. ¿Cierto Patricia?
Sí, tías: esa imagen de Dilia Francisca, Efraín y César sentaos en un sofá esperando la mermelada (nuestros cargos), parece el escenario de una “comedia de sofá”.
Ahora no falta sino que el nuevo ministro alegue austeridá y vuelva al nombre corto y sencillo de Ministerio de Cultura, pa hacete el cajón también en los créditos.
Fue esa bruja Verónica la que me hizo sacar -prosiguió Patricia, sonándose un poco sobreactuada-. Ella quería poner de ministro a don Jorge Ignacio, viejito zorro.
Pues a vos te fue bien, Patri -dijo María Isabel levantándole el ánimo-. La sacada mía sí fue olímpica: iba a entrar en Palacio y un edecán me detuvo: Hola, exministra…¿qué la trae por aquí?
Eso nos tiene muy pensionadas a Tola y yo, y por eso no queremos salir ni a misa, porque nos da cutupeto que cuando volvamos el edecán nos salude: ¡Hola, excocineras!
Oites María Isabel -dijo Tola ofreciéndole un aborrajao-, antes muy querida vos, a mí Petro me hace eso y pego carrera a sacar el carné del Centro Democrático.
Ando elaborando el duelo, tías -dijo la pesista con pesar-, no me dieron tiempo de hacer nada en el Ministerio…apenas estaba empezando a barrer.
Yo estoy muy sentida, no lo niego -dijo Patricia con la voz quebrada-, pero ni crean que me voy pa la oposición: ¡Yo quiero mucho a ese ojibrotao!
Ole Patri, hablando de cultura, ¿qué viene siendo la cultura? Porque el cura de Chiquinquirá dijo que “la cultura paisa tiene lo más bueno en este mundo, me le quito el sombrero, pero tiene lo más malo en este mundo”.
Y dijo quizque en Medellín hay una universidá pa prostituise. ¿Ustedes qué saben de esa universidá? ¿Tiene foco rojo en la puerta? ¿Cuáles materias hay que cursar? ¿Toca hacer tesis o año rural?
Y nosotras de bobas creyendo que la cultura paisa eran Tomás Carrasquilla, León de Greiff, Porfirio Barba-Jacob, Ricardo Rendón, Fernando González, Débora Arango, Fernando Botero, Teresita Gómez…Montecristo.
En esas dentró Nicolás Petro más aburrido que un policía bachiller sin wifi, y nos dijo: Tías, ¿ustedes me pueden conseguir una cita con mi papá?
Contá qué fue lo que pasó, Nico por Dios, ¿es verdá que recibites 1.000 millones pa la campaña de tu taita y te los embolsillates fresco muy?
Yo quería volverme millonario sin una zona franca, tías, pero reconozco que cometí un error: divorciarme. Y lo pior es que mi cucho le pidió al fiscal que me investigue y me zampe en la cárcel de Bukele.
Tías, antes de seguir les queremos contar algo, por lealtad con ustedes -Dijo Patricia careacontecida-: el presidente Petro nos ofreció el puesto de ustedes.
¡No puede ser! -esclamó Tola-, ¿y les dijo el motivo o qué? Sí tías, dijo que “se perdió la confianza”.
Ñapa: Este gobierno era aburrido…
Ñapita: Tanto escándalo sepultó la noticia importante: volvió la tilde a sólo.
