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Berrionditos, hoy no hablemos de política porque todos estamos hasta el cogote. Tampoco les vamos a recomendar por quién votar pues no tenemos autoridá moral: ¡elegimos a Quintero!
Estábamos listas pa votar al Senado por la plancha del Parto Histórico, pero ahí está el machote Áles Flórez, el que desplazó con el codo a Susana Boreal de la tarima.
Lo que hizo el muérgano es una doble falta porque Susanita es muy sardina y pirringa y entonces se puede configurar discriminación de género y maltrato infantil.
Tola y yo vamos a votar por el Centro porque nos pusimos a pensar: si el presidente va a ser Petro, pues toca ponele unos congresistas que no sean tan amiguis ni tan enemiguis.
Nos parece que el Congreso ideal sería: la mitá de centro, un cuarto de petristas y un cuarto de los de siempre, porque a los de siempre los necesitamos reunidos en el Capitolio y no por ái sueltos.
Pero no más política. Hoy estamos de fiesta democrática y les queremos hablar del papel del Tamal en la historia eletoral de Colombia.
Recordemos mis amores que solamente desde 1936 pudieron votar todos los ciudadanos, porque antes votaban únicamente los varones pudientes y estudiaos: la gente bien.
Entonces los gamonales empezaron a dales chicha a los sufragantes pa que se animaran a votar, pero como casi todos tenían el estómago vacío se jinchaban y armaban peloteras.
Entonces Jorge Eliécer Gaitán, que era el Petro de ahora años (inteligente, de origen humilde, piel quemaíta y también carretudo), propuso en el Senado que a los votantes se les diera refrigerio.
El honorable Senado acogió la propuesta y la bancada liberal sugirió el tamal porque dura caliente buen rato, es llenador, no necesita plato y la cuchara puede ser la cédula. Ah, y la cabuya con la que se amarra sirve de seda dental. Y las hojas de servilleta. ¡Es perfeto!
Pero vino el merequetengue porque cada congresista quería que el escogido fuera el tamal de su región: el senador del Tolima dijo que el tolimense era el mejor por ser redondo y traer pollo y güevo cocido.
El senador de Santander alzó la mano y dijo que era superior el tamal santanderiano, mano, porque lleva uvas pasas, garbanzos y alcaparras.
El senador rolo postuló el tamal santafereño quizque por ser el único que trae longaniza. Y el representante costeño se paró en su curul y dijo: ¡No jodaaa, el mejor es el cojteño, a base de arró!
Dejen de hablar pajarilla home -brincó el congresista paisa- que el tamal antioqueño es el más mejor. Vea: la masa es de puro maíz y trae solamente papa, zanahoria y carne, tocino y costilla de marrano. Punto.
En fin, la plenaria del Congreso determinó que cada Padre de la Patria repartiera el tamal que le diera su regalada gana, y así este delicioso envuelto de origen aborigen ingresó a la Democracia.
Los Char han tratao de innovar en el tamal y sus votantes se han topao con la sorpresa de que en vez de presa hay un llavero, un bolígrafo y hasta un teléfono cedular, pa que el afortunao inicie su propio emprendimiento de venta de minutos.
Otra ventaja del entrañable tamal es que viene empacao en forma de regalo, y por eso los Gerlein le ponen un moñito de cinta fusia y una tarjetica con dedicatoria. Detallitos.
Hemos visto con desaliento que algunas campañas dan lechona, siendo muy rica pero lo maluco es que la sirven en el odioso, repunante y contaminante icopor. Ojo: eso ta mal.
Payola: Tola y yo vamos a votar la consulta de la colisión Centro Esperanza por Alejandro Gaviria (pero no le cuenten que se achanta).
