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Como Iván Cepeda no quiso tomar el algo con nosotras le inventamos esta charlada:
Muchas gracias candidato por acetar esta invitación… ¿Cómo está de salú?
(Saca un papel y lee) Muy bien tías, me siento un tigre… eh, digo, un jaguar. Y lo mejor es la tranquilidad de saber que tengo mi salud prepagada en Chu-chu-chú Medical Center.
¿Por qué le gustan las camisas sin cuello?
No me gustan los cuellos (y menos los cuellos blancos) como a Fajardo no le gustan las correas, a Abelardo las medias, a Claudia las batas y a Paloma los chores…
A sumercé tampoco le gustan los debates…
Los debates no sirven para nada, tías, porque al pueblo no le interesan los programas de gobierno sino a quién odiar…Debatir ideas frente al proletariado es carajada: gallinazo no come alpiste.
A propósito de programas de gobierno, el suyo no menciona Ecopetrol.
Ya lo dijo mi presidente eterno Gustavo Petro: no son suficientes cuatro años para acabar con Ecopetrol.
¿En qué se va a diferenciar su gobierno con el de Tavo?
En muchas cosas, tías: mis discursos son escritos y cortos, lo que evita que hable pajarilla… No me mueven el piso las metáforas y, me duele reconocerlo, no soy bueno en la cama. Aunque mi compañera me dice que soy muy bueno porque no ronco.
Al fin, ¿le jalaría a una constituyente?
Pero solamente si es fruto de un acuerdo nacional con el expresidente Petro, el CRIC, Fecode, la USO y la Cárcel de Itagüí.
El expresidente Uribe dijo que sumercé es un “apache”.
Apache viene del término apachu de la lengua mejicana zuñi y significa “enemigo”… La expresión “amor apache” se refiere a un idilio tormentoso, una pasión de amor-odio: una traga maluca.
Ya que se puso a filosofar, y que usté es filósofo, ¿de qué le sirve la filosofía a un presidente?
Sócrates es mi filósofo preferido porque es el padre de la filosofía política, y porque jamás escribió… Cuenta la leyenda que una vez Sócrates fingió escribir un libro y se perdió un fin de semana en Ecuador, donde se juntó con Tales de Mileto y Fito de Manta y se enrumbaron con fufurufas.
Pero Ivancho, no nos contestó: ¿para qué diablos sirve la filosofía? Porque se rumora que la mamá de Sócrates se desesperó pues su hijo no pelechaba, y que le dijo: mijo, sumercé no es filósofo… es un desempleado.
Tías, sinceramente la filosofía sirve para lo que sirve la Comisión de Acusación del Congreso o el Defensor del Consumidor de Cuba.
¿Cómo fue su infancia en un país comunista?
¡Uf!, tengo la imagen del profesor de bigote bolchevique y ceño fruncido con una regla en ristre mientras yo decía un resumen del libro de Lenin Materialismo y Empiriocriticismo.
Petro guardó en Palacio la sotana de Camilo Torres, el sombrero de Pizarro… ¿usté qué guardaría? ¿Las gafas de Santrich?
Tías, ¿esa pregunta se las sopló el Matarife?
¿Cuál plato le gustaría pal día de su posesión: caldo de Paloma o sobrao de Tigre?
Lo que sea, con tal que no esté tibio.
Ya que menciona a Fajardo, alma bendita de las encuestas, usté dijo que debatiría pero sin el centro… ¿Por qué esta inquina al centro? ¿En su gobierno los tibios serán un cero a la izquierda?
A la derecha, tías, a la derecha… El centro es la derecha con mochila. O como dicen ustedes los paisas: los tibios son unos asolapaos ahí.
Si hay un incendio y usté puede salvar un hipopótamo o el libro de contabilidá de su campaña, ¿qué salvaría?
Siguiente pregunta.
Petro será un expresidente tósico, llenador, empalagoso… ¿qué hará con él?
Si jode mucho lo castigo en la embajada de Londres.
Ñapa. Salgan a votar, porfa… Votar es defender la democracia.
Ay, Gaza.
